Catégorie : Émotion

Cette peur du regard des autres qui te ronge, qui paralyse ton corps et ton esprit, c’est bien plus qu’une simple timidité ou un manque de confiance. Cette blemmophobie – oui, il existe même un terme scientifique pour définir ce trouble anxieux ! – peut évoluer en véritable phobie sociale si on ne s’en occupe pas. C’est comme une petite voix intérieure qui te souffle sans cesse “Attention à ce que tu fais, les autres te regardent”, t’empêchant d’oser t’exprimer et de redonner du sens à ta vie. Mais as-tu déjà réfléchi à ce qui se cache vraiment derrière cette hypersensibilité au regard d’autrui ? Spoiler alert : ça n’a rien à voir avec les autres, mais tout à voir avec toi !

Qu’est ce qui se cache vraiment derrière la peur du regard des autres ?

Parlons cash : cette crainte du jugement des autres n’est pas une peur irrationnelle tombée du ciel. Si tu as peur du regard des autres, c’est souvent parce que tu ne sais pas vraiment qui tu es. C’est comme si tu donnais aux autres le pouvoir de te définir, de décider de ta valeur. Tu mets tellement d’énergie à t’inquiéter de ce que pensent les autres que tu en oublies de te regarder toi-même !

Ce mécanisme est pervers et crée un cercle vicieux d’angoisse et d’évitement : moins tu te connais, plus tu cherches dans l’opinion des autres une validation que tu ne peux pas te donner. C’est comme si tu leur donnais les clés de ta santé psychologique en leur disant “Tenez, c’est vous qui décidez de ma valeur“. Cette peur de décevoir devient alors un véritable trouble anxieux qui impacte ta communication et tes interactions sociales.

Tu trouves ça normal de laisser les autres avoir autant d’importance dans tes choix de vie ? Moi, non. Et si tu commençais dès aujourd’hui à reprendre le contrôle ? N’hésite pas à réserver un appel découverte pour échanger sur ta situation et explorer ensemble les étapes de ton épanouissement.

Les racines profondes de cette insécurité que tu traînes

Cette sensibilité excessive au regard d’autrui prend souvent ses origines dans l’enfance.

Je le sais bien, j’ai moi-même été cette petite fille qui rougissait constamment jusqu’à ma vingtaine. Cette peur de rougir me paralysait, j’étais à vif, hypersensible au moindre regard. Et tu sais pourquoi je rougissais ? Parce que j’avais honte de qui j’étais, tout simplement parce que je ne savais pas vraiment qui j’étais. Mon parcours dans différentes familles m’avait laissée avec cette sensation d’être incomplète, mal définie.

Peut-être que ton histoire est différente. Peut-être as-tu vécu des expériences négatives à l’école ? Ou grandi dans un environnement où ton enfant intérieur n’a pas pu développer une image positive de lui-même ? Quand tu as honte de toi, tu as envie d’être une petite souris cachée sous une table. Je connais tellement ce sentiment ! Ces facteurs personnels créent des blessures émotionnelles profondes qui se manifestent aujourd’hui par :

• Une peur intense d’être jugée négativement
• Des sensations physiques désagréables (tremblements, malaise) en situation sociale
• Un besoin constant de plaire et une difficulté à t’affirmer

Et tu sais ce qui se passe quand tu te sens comme ça ? Tu ne prends pas assez de place, alors ce sont les autres qui en prennent à ton insu ! C’est comme si tu leur donnais inconsciemment la permission de définir qui tu es, parce que tu ne te sens pas capable de le faire toi-même.​

Quel est l’impact de la peur du regard des autres sur ton quotidien ?

Cette hypersensibilité au regard des autres peut avoir des conséquences importantes sur ta vie personnelle et professionnelle. Tu te retrouves à :

• Limiter tes interactions sociales
• Éviter certaines situations qui pourraient te mettre en difficulté
• Restreindre l’expression de tes besoins et de tes émotions

Or, attention !!

Quand tu vis avec cette peur du jugement, tu attires souvent des personnes qui résonnent avec ton niveau d’insécurité, avec ta vibration. C’est un peu comme si ton cerveau était programmé pour confirmer tes pires craintes. Plus tu as peur d’être jugée, plus tu attires des situations et des personnes qui vont effectivement te juger. Non pas parce que le karma te punit, non non. Mais parce que les personnes qui ont une vibration basse sont souvent dans un mal-être, soit ponctuel soit plus profond. Mais quoi qu’il en soit, les gens qui vont mal sont souvent dans le jugement et moralisateurs. Clairement, tu n’as pas besoin de cet entourage-là !

Comment apprendre à dépasser sa peur du regard des autres ?

Sache que les autres ont en réalité, bien d’autres problèmes que toi

La première étape pour se détacher de cette anxiété sociale est de comprendre quelque chose d’essentiel : la plupart des gens sont tellement préoccupés par leur propre malaise et leurs troubles anxieux qu’ils n’ont pas le temps de te juger ! Je l’ai moi-même compris sur le tard, et cette prise de conscience a été un premier pas vers le lâcher prise. Face au regard des autres, on se crée souvent des scénarios catastrophe, alors qu’en réalité, chacun est trop occupé à gérer ses propres questions existentielles et son stress quotidien.

Essaye de reconstruire ton estime de toi

Le véritable enjeu est de rediriger toute cette énergie émotionnelle que tu dépenses à craindre le jugement négatif des autres vers quelque chose de plus constructif : ton développement personnel. Au lieu de chercher l’approbation de ton entourage ou de tes collègues, commence à poser les bases d’une nouvelle relation avec toi-même. C’est un exercice qui demande de la bienveillance envers soi, mais qui est essentiel pour vaincre cette tendance à l’auto-critique.

L’importance d’accepter les périodes difficiles : à toi le chaos constructif !

Je t’explique : ne fuis pas les moments où tu te sens faible ou en situation d’échec. Ces expériences, même si elles peuvent provoquer de l’angoisse sur le moment, sont de véritables occasions d’apprentissage. C’est souvent dans ces périodes que tu oses affronter tes peurs et que tu découvres ta force intérieure. Oui, c’est inconfortable. Oui, ça peut faire peur. Mais c’est en osant faire face à ces moments qu’on progresse.

Tu peux d’ailleurs utiliser ces situations comme des exercices pratiques de gestion du stress. Que ce soit lors d’une présentation en public, dans un groupe social, ou même dans un simple échange avec des amis, chaque interaction devient une opportunité de travailler sur toi.

Des techniques concrètes pour avancer

Commence par t’observer sans jugement.

• Quand surgit cette peur du regard des autres, note ce qui la déclenche.
• Pose-toi la question : “Si personne ne me regardait, que ferais-je différemment ?”
• Pratique des petits actes d’affirmation de soi au quotidien

Le soutien thérapeutique comme axe de travail

Se libérer de cette peur nécessite parfois un accompagnement professionnel. Différentes approches peuvent t’aider :

• L’hypnose pour travailler sur les origines de tes peurs
• Le coaching en développement personnel pour renforcer ton affirmation de soi
• La thérapie pour traiter l’anxiété sociale si elle est trop handicapante

Vers une nouvelle relation à toi-même ?

Plus tu apprendras à te connaître et à t’accepter, plus ta qualité de vie s’améliorera. C’est comme si tu passais d’un état de stress constant à un sentiment de paix intérieure. N’hésite pas à faire appel à un professionnel pour t’accompagner dans ce cheminement. Un appel découverte offert peut être la première étape vers ta libération. Ensemble, nous pouvons travailler sur tes blocages et t’aider à retrouver confiance en toi pour vivre pleinement, sans être prisonnière du regard des autres.

Souviens-toi : la société actuelle nous pousse souvent à nous préoccuper excessivement du jugement d’autrui, mais ta valeur ne dépend pas de l’opinion des autres. Elle est intrinsèquement liée à qui tu es, dans ton authenticité.

Derrière chaque forme de souffrance adulte se cache souvent un enfant victime de maltraitance qui n’a pas été entendu. Les sévices subis durant l’enfance façonnent profondément notre développement cognitif, notre santé physique et mentale, avec des répercussions bien plus importantes que ce que la société reconnaît habituellement.

D’ailleurs, des études ont montré que des personnes ayant subi des violences psychologiques, physiques ou sexuelles dans l’enfance sont plus enclins à développer des troubles comportementaux persistants. Ces traumatismes peuvent entraîner stress post-traumatique, dépression, problèmes de santé physique et une estime de soi fragilisée.

Si tu reconnais en toi les séquelles de violences familiales passées, sache que des mécanismes de résilience existent ! La prise en charge thérapeutique, le coaching ou encore l’hypnose permettent  de traiter ces blessures profondes et leurs conséquences à long terme sur le développement cognitif et la santé mentale. Je t’explique.

L’empreinte invisible de la maltraitance

Contrairement aux idées reçues sur la maltraitance physique, les formes de violence psychologique laissent souvent les traces les plus durables sur le développement de l’enfant.

Alors que les violences physiques peuvent guérir avec le temps, les traumatismes émotionnels – humiliations, rejets, négligences – s’infiltrent profondément dans le psychisme, créant des troubles psychologiques persistants qui peuvent affecter toute une vie.

L’Organisation Mondiale de la Santé souligne que ces types de maltraitance altèrent significativement la santé mentale des victimes !

Le piège de la normalisation du trauma

Tu sais ce qui est le plus pervers dans la maltraitance infantile ? C’est qu’elle devient ta normalité

Pour survivre à l’exposition à la violence, le cerveau de l’enfant victime intègre ces comportements abusifs comme standards. Cette adaptation neurologique explique pourquoi, même à l’âge adulte, les personnes ayant subi des sévices tendent à minimiser leur expérience traumatique, utilisant des justifications comme “Ce n’était pas si grave” ou “C’était pour mon bien”. Ce déni constitue un obstacle majeur au processus de réhabilitation et de guérison.

L’impact de la maltraitance infantile sur le cerveau

Les cicatrices invisibles de la maltraitance s’inscrivent au plus profond de la chimie cérébrale ! Chaque traumatisme vécu dans l’enfance – qu’il soit violence physique, abus sexuel ou négligence – modifie notre façon de penser.

C’est comme si ton cerveau d’enfant, face au danger constant, avait appris à danser sur une musique dissonante. Cette programmation précoce explique aujourd’hui ces moments de détresse où les émotions te submergent sans prévenir, ces situations qui déclenchent un sentiment de menace inexplicable, ou ces comportements qui semblent échapper à toute logique mais sont en réalité des signaux de protection mis en place par ton système nerveux traumatisé.

La transmission transgénérationnelle : un héritage toxique

La maltraitance n’est pas qu’une histoire personnelle ! Les traumatismes que tu portes peuvent se répercuter sur des générations après toi. D’ailleurs, y aurait-ilo déjà eu de la maltraitance ou de la violence chez des arrières grands-parents ? Ce phénomène explique la perpétuation des cycles de violence familiale. D’où l’importance d’une intervention thérapeutique pour briser ces schémas destructeurs une fois pour toutes !

Les manifestations concrètes d’une violance infantile dans ta vie d’adulte

Dans tes relations amoureuses

Tu sais, cette sensation de ne jamais être à ta place dans tes relations ? Cette peur viscérale de l’abandon qui te fait accepter l’inacceptable ? Ce n’est pas toi qui es défectueuse, ce sont les traumatismes qui parlent. La maltraitance infantile crée des schémas relationnels dysfonctionnels qui te poussent à reproduire inconsciemment des dynamiques toxiques. Tu cherches peut-être à réparer tes blessures d’enfance à travers tes partenaires, ou tu confonds amour et emprise parce que c’est le modèle qu’on t’a inculqué.

Dans ta vie professionnelle

Les séquelles de la maltraitance sur mineur se manifestent aussi au travail ! L’impact sur le développement de ton estime personnelle influence ta relation à l’autorité et au succès. Tu alternes peut-être entre un besoin maladif de contrôle et une tendance à l’auto-sabotage. Ces signaux d’alerte témoignent d’une atteinte profonde à ton image de soi, pouvant entraîner des difficultés sociales et professionnelles permanentes.

Le trauma infantile subi constitue un facteur de risque majeur dans le développement de problèmes psychiatriques et émotionnels à l’âge adulte. Cette maltraitance subie peut mener à des états de stress post-traumatique qui nécessitent un soutien psychologique et une approche thérapeutique adaptée. L’environnement professionnel peut raviver ces blessures, particulièrement dans les relations d’autorité ou les situations de responsabilité, conduisant parfois à l’isolement ou au repli sur soi.

Dans ton rapport au corps

L’effet des traumatismes ne se limite pas au plan émotionnel. Les abus sexuels et la violence physique laissent des marqueurs biologiques durables. Ton corps garde en mémoire chaque agression subie, ce qui peut entraîner des problèmes de santé récurrents et une difficulté à respecter tes limites physiques. Le corps parle, et si on l’écoutait ?

Le chemin de la guérison : un parcours en plusieurs étapes

La première étape, c’est d’accepter que ce qui t’est arrivé n’était pas normal. Tu n’étais pas responsable. Tu étais une enfant innocente qui méritait protection et amour. Cette reconnaissance peut faire mal, mais elle est nécessaire pour avancer.

Le soin passe aussi par une approche somatique. Ton corps a besoin de libérer le stress post-traumatique accumulé. Les thérapies corporelles permettent de recréer un environnement sécurisant et de restaurer une relation saine avec ton corps.

Dernière étape ? La reconstruction identitaire ! Cette étape cruciale implique un profond travail sur l’image de soi. Il s’agit de déconstruire les schémas toxiques installés pendant l’enfance et de développer de nouvelles ressources intérieures, de créer sa voie.

Les outils pratiques pour avancer

Le travail de coaching

Un accompagnement adapté est essentiel. Le soutien psychologique aide à identifier les traumatismes et à prévenir la transmission de ces blessures. L’objectif est de transformer ces expériences douloureuses en force.

Les pratiques quotidiennes

La guérison demande un engagement quotidien. Chaque petit pas compte : apprendre à poser des limites saines, sortir de l’isolement social, créer des échanges nourrissants avec la communauté qui t’entoure.

Ma belle, je sais que ce chemin peut faire peur. Les conséquences de la maltraitance infantile sont lourdes, mais tu n’es plus seule. En tant que coach spécialisée dans l’accompagnement des femmes marquées par les traumatismes de l’enfance, je peux t’aider à mettre en œuvre les ressources nécessaires à ta libération.

N’hésite pas à me contacter pour un premier échange. Le programme thérapeutique que je propose s’adapte à ton rythme et à tes besoins. Tu as déjà fait preuve d’une force incroyable en survivant à ces épreuves. Maintenant, il est temps de transformer cette force en pouvoir de guérison.

Arrête absolument de chercher dans le regard des autres ce qui doit venir de toi. L’approbation extérieure n’est qu’un mirage, une illusion qui t’enferme dans une quête sans fin. Se libérer, c’est choisir de s’aimer sans conditions, sans validation, et sans compromis. Dans cet article, découvre pourquoi l’amour de soi est un acte radical, une révolution intérieure, et comment sortir du piège de la dépendance émotionnelle (croire que l’on s’aime) pour enfin reprendre ton pouvoir.

Arrête de te mentir. Croire que tu t’aimes parce que les autres t’approuvent n’est rien d’autre qu’une illusion de confort. C’est une quête d’approbation déguisée en quête de soi. Et c’est du bullshit. C’est un mirage qui te fait croire que l’amour de soi, c’est ce que l’extérieur te donne. Mais c’est faux. L’amour de soi n’est pas une marchandise à échanger contre un peu de validation extérieure. Si tu t’accroches à ça, tu restes coincé(e) dans une dépendance qui t’empêche de respirer.

L’amour de soi, ce n’est pas ce que les autres pensent de toi. Ce n’est pas une transaction. C’est un acte de souveraineté. Ce n’est pas “si tu m’aimes, alors je peux m’aimer.” C’est l’inverse. C’est “je m’aime, et peu importe ce que les autres en pensent.” Si tu t’es déjà laissé(e) enfermer dans cette quête d’approbation, tu sais exactement ce que ça fait. Croire que l’on s’aime, c’est épuisant. Et à la fin, tu n’es plus toi-même. T’as juste perdu le contrôle. Parce que la seule personne qui puisse valider ta valeur, c’est toi.

La validation extérieure : une prison qui ne fait qu’enfermer

Le problème avec cette quête de validation, c’est que tu te vois à travers les yeux des autres. Tu cherches à exister par leur regard, tu as besoin qu’ils te donnent une place dans leur monde, que leur approbation te dise que tu es bien, que tu es suffisant(e). Mais tu sais quoi ? C’est la pire des erreurs.

Tu sais ce qui arrive quand tu fais ça ? Tu deviens l’esclave de l’opinion publique. Tu t’enfermes dans une cage dorée. Et au lieu de t’aimer pour ce que tu es, tu commences à t’aimer pour ce qu’ils pensent de toi. Tu donnes ton pouvoir à des gens qui, la plupart du temps, ne se préoccupent même pas de toi. Leur regard est fuyant, incertain, et au final, insatisfaisant.

Ce n’est pas ça, l’amour de soi. L’amour de soi, c’est un choix radical. C’est choisir d’être toi, sans attendre que les autres te donnent leur aval. Si tu t’attends à ce que l’extérieur te valide pour te sentir bien, tu vis une vie de mensonge.

Le mythe de la validation : l’approbation des autres n’est pas ton métier

L’amour de soi ne devrait jamais être une quête pour plaire. Si tu cherches constamment à être vu(e), apprécié(e), validé(e) par les autres, tu es pris(e) dans un piège. C’est une spirale sans fin où tu finis par perdre tout contrôle. Tu cherches à obtenir l’amour là où il n’existe pas.

À chaque fois que tu attends que les autres te valident, tu délègues ton bonheur. Mais voilà, le bonheur, ça ne se délègue pas. Il doit venir de toi. L’amour de soi, ce n’est pas attendre qu’un autre te dise que tu es suffisant(e). C’est dire “je suis suffisant(e), même sans que tu me le dises.” L’amour de soi, c’est se donner la permission de ne pas dépendre de l’approbation des autres pour exister. Parce que, spoiler alert, l’autre ne peut pas te donner ce que tu n’as pas appris à te donner à toi-même.

La révolution de l’amour de soi, du “croire que l’on s’aime” : une liberté radicale

Se donner la permission de s’aimer sans conditions n’est pas un acte de soumission, c’est un acte de libération totale. C’est rompre les chaînes de l’influence extérieure, de l’approbation des autres. C’est une révolte. Une révolte contre la dépendance. Une révolte contre l’idée que pour être aimé(e), il faut être validé(e) par l’autre.

Le véritable amour de soi, ce n’est pas un acte d’esclave qui cherche à plaire à tout prix. C’est une déclaration de guerre contre ce qui te fait te sentir insuffisant(e). C’est te dire à toi-même que tu es suffisant(e), même sans le monde entier derrière toi.

Et si t’attends encore que les autres te valident…

Si tu es encore là, à attendre qu’on te dise que tu es digne, que tu es beau/belle, que tu es assez, tu te condamnes à vivre à moitié. Tu ne peux pas remplir le vide en toi avec les compliments des autres. Tu dois te remplir toi-même. Tu dois apprendre à te regarder et à te dire : “Je m’aime, peu importe si tu m’aimes ou pas.”

Comment rompre ce cycle de validation ?

1. Prends conscience de ta dépendance à l’approbation. C’est le premier pas pour te libérer. Regarde dans quel domaine tu attends l’approbation des autres. Note-le. Et fais-en un point de rupture.
2. Commence à t’accepter tel(le) que tu es. Arrête de chercher à changer ou à plaire pour mériter de l’amour. L’amour de soi, c’est accepter que tu sois imparfait(e), et ne pas chercher à le cacher.
3. Ne te compare pas. À force de te comparer aux autres, tu oublies ce qui fait de toi une personne unique. Si tu veux grandir, arrête de mesurer ta valeur en fonction des autres. La seule personne qui peut te dire si tu es assez, c’est toi.
4. Fais des choix qui nourrissent ton âme. Choisis de t’entourer de personnes qui te voient et t’acceptent pour ce que tu es, pas pour ce qu’elles aimeraient que tu sois.
5. Fixe des limites. Si quelqu’un ou quelque chose te pousse à douter de toi, coupe les ponts. Ton amour de toi est plus important que n’importe quelle opinion extérieure.

Tu es prêt(e) à passer à l’étape suivante ?

Si tu veux vraiment te libérer de cette quête incessante de validation et t’aimer profondément, je suis là pour t’accompagner. Dans mes coachings personnalisés, je t’aide à retrouver ta souveraineté intérieure et à construire une vie qui te ressemble, sans attentes externes. Fini de faire croire que l’on s’aime, il est temps de le faire pour de vrai ! C’est le moment de briser les chaînes et de commencer à vivre pour toi, pas pour les autres.

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Ma belle, si tu es tombée sur cet article, c’est que tu cherches probablement à savoir combien de temps pour se remettre d’une relation toxique et que tu traverses probablement l’une des périodes les plus délicates de ta vie. Oublie tout de suite cette fameuse règle qui dit qu’il faudrait autant de temps que la durée de ta relation pour t’en remettre. C’est du pipeau ! La vérité, c’est qu’il n’existe pas de chronomètre universel pour panser les plaies d’une relation qui t’a détruite à petit feu. 

Le chemin vers la guérison n’est pas une ligne droite avec un chronomètre. C’est plutôt comme une danse : parfois tu avances, parfois tu recules, mais chaque pas compte. Aujourd’hui, je vais t’accompagner dans la compréhension de ce processus, sans filtre et avec toute mon expertise de thérapeute.

Relation toxique : déconstruisons les mythes sur le temps de guérison

Parlons cash : il n’existe aucune formule magique pour calculer le temps nécessaire pour retrouver ton équilibre après une rupture !

Chaque personne vit différemment son deuil relationnel, tout comme les séquelles qu’elle garde de cette relation toxique. Dans le cadre de mon accompagnement professionnel, j’ai vu des gens se reconstruire petit à petit en quelques mois après une relation de 10 ans, et d’autres qui ont mis des années à se rétablir d’une relation amoureuse de quelques mois, tant l’impact psychique était important.

La vraie question n’est pas “combien de temps”, mais plutôt comment accueillir ta souffrance et développer une prise en charge adaptée pour guérir en profondeur de cet état de stress post-traumatique. Et ça, ma belle, ça demande un vrai travail sur toi-même, souvent avec le soutien bienveillant d’un psychologue ou d’un psychothérapeute, essentiel pour retrouver ton estime de toi et renouer avec une énergie positive.

Anatomie d’une relation toxique : comprendre pour mieux t’en libérer

Une relation toxique, c’est comme deux âmes blessées qui se rencontrent dans l’obscurité. L’une cherche à dominer pour masquer ses failles, l’autre accepte la domination parce qu’elle ne connaît que ça ou qu’elle ne pense pas mériter mieux. Dans tous les cas, c’est un sacré cercle vicieux où chacun joue un rôle dicté par ses blessures profondes.

D’ailleurs, voici quelques manifestations courantes de la violence psychologique et mentale propre à une relation malsaine :

• Le contrôle insidieux de tes faits et gestes par ton/ta partenaire toxique
• La manipulation affective constante, une forme de violence conjugale
• L’alternance entre moments de tendresse intense et périodes de rejet brutal, typique du pervers narcissique
• L’isolement progressif des membres de la famille et du cercle social
• La dévalorisation systématique impactant l’estime de soi et l’image de soi

Plus la relation dure, plus tu perds tes repères. Tu finis par douter de ton jugement, de ta valeur, de ta capacité même à vivre sans cette personne. C’est ce qu’on appelle la dépendance émotionnelle, et c’est un piège redoutable dont il faut absolument prendre conscience.

Combien de temps pour se remettre d’une relation toxique : les étapes réelles

Le choc initial et la prise de conscience

Cette première phase est souvent la plus déstabilisante. C’est le moment où tu réalises pleinement l’ampleur des dégâts. Tu peux ressentir un mélange de colère, de honte, de tristesse et de soulagement. Cette phase peut durer plusieurs semaines, voire plusieurs mois.

L’acceptation de ta part de responsabilité

Attention, je ne parle pas de culpabilité, même si je sais que la limite reste mince dans la perception commune. Non, moi je te parle de comprendre pourquoi et comment tu as permis à cette situation de s’installer. C’est une étape délicate mais essentielle pour éviter de reproduire les mêmes schémas.

La guérison des blessures d’enfance

Les relations toxiques s’enracinent souvent dans nos traumas d’enfance. As-tu grandi dans un environnement où :

• Ton opinion n’était jamais prise en compte ?
• Tu devais être parfaite pour être aimée ?
• L’amour était conditionnel ?
• Tu as vécu l’abandon ou le rejet ?

Ma belle, ces expériences précoces ont façonné ta vision de l’amour et tes limites. Les identifier, c’est commencer à les guérir. Tu arriveras de mieux en mieux à prendre de la distance avec ce que tu as vécu, pour te protéger.

Le travail d’émancipation féminine

Notre société a longtemps conditionné les femmes à se placer en position d’infériorité. Cette dynamique toxique se retrouve souvent dans nos relations amoureuses. Il est temps de reprendre ton pouvoir et ta juste place, la clé de ton épanouissement personnel.

Je veux me reconstruire après ma relation toxique mais j’ai besoin d’aide

Solliciter de l’aide est l’une des clés ! Mais avant ça, sache que tu vas passer par une période de sevrage émotionnel (tu es peut-être déjà en plein dedans). Cette période est cruciale.

Comme pour une addiction, ton cerveau doit réapprendre à fonctionner sans les montagnes russes émotionnelles de la relation toxique.

Certaines études disent que ça peut prendre de 3 à 6 mois, mais tu connais mon point de vue sur la question… 😉

Phase 2 ? La reconnexion à soi ! Autrement dit, c’est le moment de :

• Redécouvrir tes envies et tes besoins
• Réapprendre à te faire confiance
• Reconstruire ton identité propre

Ça t’amènera progressivement vers le développement de nouvelles compétences relationnelles. L’idée est de tirer profit de cette période pour apprendre à poser des limites saines, communiquer tes besoins clairement et reconnaître les signaux d’alarme dans une relation. Ce travail est le fruit d’une écoute active de tes besoins et d’un travail sur toi mené avec un thérapeute spécialisé.

Culpabilisation, relation tampon : les pièges à éviter après une relation toxique

Une nouvelle relation, tu en as vraiment besoin ?

Mon conseil numéro 1, le plus essentiel selon moi, est de ne SURTOUT pas te jeter dans les bras du premier ou de la première venu(e) pour oublier. C’est le meilleur moyen de retomber dans des schémas toxiques. Prends le temps d’être seule, d’apprivoiser ta solitude et de te reconnecter à toi-même car c’est la seule façon de mobiliser tes ressources à des fins de guérison.

Vouloir aller trop vite, c’est risquer de passer à côté d’apprentissages essentiels. La guérison a son propre rythme, ne l’oublie pas.

La culpabilisation excessive

Oui, tu as ta part de responsabilité, mais tu n’es pas coupable de la toxicité de l’autre. Ne confonds pas les deux. Ton travail à toi, c’est d’être en phase avec la situation réellement vécue et non pas seulement perçue et de travailler à identifier quels traumas d’enfance ou d’adolescence ont permis à la relation toxique d’être tolérée et de s’installer.

Quels sont les signes pour savoir si je me suis remise d’une relation toxique ?

Tu sauras que tu es sur la bonne voie quand :

• Tu ne ressens plus le besoin de stalker ton ex sur les réseaux
• Tu peux parler de cette relation sans émotion excessive
• Tu as identifié tes schémas toxiques et travaillé dessus
• Tu te sens capable de dire non et de poser des limites
• Tu as retrouvé confiance en ton jugement et en ta valeur personnelle

Je t’aide à y voir plus clair !

Si tu traverses cette épreuve maintenant, sache que tu n’es pas seule. La guérison est possible, et elle mérite tout le temps nécessaire. Si tu sens que tu as besoin d’aide pour avancer, n’hésite pas à faire appel à un professionnel. Parfois, un regard extérieur bienveillant peut faire toute la différence.

Je suis là pour t’accompagner dans ce processus de guérison, pour t’aider à transformer ces blessures en force. Ensemble, nous pouvons travailler à ta reconstruction et t’aider à retrouver ta lumière intérieure. Souviens-toi : ce n’est pas la vitesse qui compte, mais la profondeur de ta guérison. Car c’est cette profondeur qui conditionnera tout le reste de ta vie.

La mort d’un parent, que ce soit ta mère ou ton père, c’est un événement qui secoue ta vie comme un tremblement de terre. Un peu comme une enclume sur la tête d’un personnage de dessin animé ! Sauf que là, c’est ta vraie vie. D’un coup, tu passes de l’enfance à l’âge adulte, même si tu as déjà 40 ans. C’est une étape qui bouleverse tout : tes émotions, ta place dans la famille, et même ton identité. Tu te retrouves à gérer un tas de choses : la succession, peut-être un testament, des démarches administratives… Mais au-delà de ça, c’est surtout un choc émotionnel. Le chagrin, la tristesse, la solitude à apprivoiser et parfois même un sentiment d’abandon. Pourtant, aussi dur que ça puisse paraître, cette expérience peut être le début d’un sacré voyage intérieur. Prête à explorer ce qui change vraiment après la disparition de tes parents ?

Le grand bouleversement : quand ton monde perd un pilier

Perdre un parent, c’est comme si on te retirait soudainement le sol sous les pieds. D’un coup, tu te retrouves à flotter dans un espace inconnu. C’est normal de se sentir perdue, désorientée. Mais c’est aussi le début d’un processus de transformation profonde.

Le choc initial : quand la réalité frappe

Les premiers jours après le décès sont souvent flous. Tu as l’impression d’être dans un mauvais rêve dont tu ne peux pas te réveiller. C’est le choc, ma belle. Ton cerveau essaie de comprendre ce qui se passe. Ne lutte pas contre ça. Laisse-toi le temps d’assimiler la nouvelle.

La perte de cette personne, qu’il s’agisse de ta mère ou de ton père, te plonge dans une douleur indescriptible. C’est comme si une partie de toi était arrachée. Tu te retrouves confrontée à une situation complètement différente, où tu dois gérer un tas de choses : l’annonce du décès, les démarches administratives, peut-être même la succession.

Dans ce moment de grande vulnérabilité, n’hésite pas à chercher du soutien. Que ce soit auprès de ta famille, d’amis ou d’une association spécialisée dans l’accompagnement des personnes endeuillées. Exprimer ta peine est crucial pour commencer à surmonter cette épreuve. Rappelle-toi, il n’y a pas de bonne ou de mauvaise manière de vivre ce choc. Chaque personne réagit différemment face à la mort d’un proche.

Le tourbillon des démarches : quand la paperasse s’en mêle

Malheureusement, la mort  vient avec son lot de paperasse. Certificat de décès, déclaration aux administrations, organisation des obsèques… C’est comme si le monde te disait “Hé, je sais que tu souffres, mais faut quand même remplir ces formulaires !”. C’est dur, mais ça peut aussi t’aider à rester ancrée dans la réalité.

Le grand déballage émotionnel : bienvenue dans ton héritage familial !

Alors voilà, on va commencer par une vérité qui dérange : la plupart de nos problèmes d’adultes viennent directement de notre famille. Surprenant, non ? Pourtant c’est la réalité. Toutes ces petites voix dans ta tête qui te disent que tu n’es pas assez ci ou pas assez ça, ces peurs qui te paralysent, ces blocages qui t’empêchent d’avancer… Devine d’où ça vient ? Bingo, de ta famille !

Les bagages émotionnels : ce que tu as hérité sans le savoir

Tu sais, on ne naît pas avec une ardoise vierge. On hérite de tout un tas de trucs de nos parents et même de nos ancêtres. Des croyances limitantes, des peurs, des blocages, des traumas… C’est comme si on te donnait un sac à dos plein de cailloux dès ta naissance. Et parfois, on porte ça toute notre vie sans même s’en rendre compte.

D’ailleurs, tu ne portes pas seulement tes propres blessures et celles de tes parents. Non non, c’est bien pire que ça. En réalité, tu es chargée des traumas de 5 générations ! Oui, 5 générations de blessures, de peurs et de croyances limitantes. Il y a de quoi flipper et ressasser le passé.

Et le pire dans tout ça ? C’est qu’on nous a tellement répété que “la famille c’est sacré” qu’on finit par croire que c’est normal de porter toute cette émotionnelle. On s’accroche (parfois) à nos parents comme à une bouée de sauvetage, alors qu’en réalité, ce sont eux qui nous tirent vers le fond sans vraiment le vouloir. Bien sûr, chaque famille apporte aussi son lot de joies ! Mais c’est important de comprendre toute la complexité de la relation qui nous lie à eux.

Quand les cartes sont rebattues…

La mort (décès, disparition) d’un parent, c’est comme si on vidait ce sac à dos sur la table. Soudain, tu vois tout ce que tu as porté pendant des années. C’est le moment de faire le tri.

Qu’est-ce qui t’appartient vraiment ? Qu’est-ce qui vient de tes parents ou même de tes grands-parents ? Malgré la douleur intense de cette perte, c’est une période charnière qui permet de se réapproprier son histoire, son quotidien et de surmonter certains sentiments négatifs hérités comme la culpabilité. Il est temps de laisser le passé… dans le passé.

Le processus de guérison : accepter et avancer

Le deuil n’est pas un processus linéaire. Il y aura des hauts et des bas, des jours où tu te sentiras forte et d’autres où tu auras l’impression de revenir à la case départ.

Le temps : ton meilleur allié

On dit que le temps guérit toutes les blessures. Ce n’est pas tout à fait vrai, mais il aide. Donne-toi le temps dont tu as besoin pour faire ton deuil. Il n’y a pas de délai “normal”. C’est un chemin personnel que chaque enfant endeuillé parcourt à son rythme. Ne te mets pas la pression pour “surmonter” ta peine selon un calendrier préétabli.

Au fil des mois, tu verras que la douleur aiguë s’estompe peu à peu. Les souvenirs du défunt, qu’il s’agisse de ta mère ou de ton père, prendront une forme différente. Tu apprendras à vivre avec cette absence, à protéger les moments précieux partagés ensemble. N’hésite pas à exprimer tes émotions, que ce soit la tristesse, la colère ou même la culpabilité. C’est normal et ça fait partie du processus. Si tu sens que ça devient trop lourd, n’aie pas peur de chercher de l’aide psychologique. La dépression peut parfois s’immiscer sournoisement.

La famille : nouvelles dynamiques

Sans tes parents pour jouer les arbitres ou les médiateurs, les relations familiales peuvent changer. C’est l’occasion de créer de nouveaux liens, plus authentiques, avec tes frères et sœurs ou tes autres proches.

Les amitiés : qui est vraiment là pour toi ?

Tu vas rapidement voir qui, dans ton groupe d’amis, est prêt à te soutenir réellement dans cette épreuve. Certains seront là pour t’épauler, t’offrir un soutien familial, t’aider à organiser les choses pratiques comme contacter le notaire ou gérer les papiers pour la pension de réversion.

D’autres, au contraire, vont peut-être prendre leurs distances. C’est dur à accepter, mais c’est aussi une opportunité de faire le tri. Tu as besoin d’être entourée de personnes qui respectent ton deuil, qui comprennent que tu traverses une période spéciale.

N’hésite pas à communiquer tes besoins. Certains amis ne savent tout simplement pas comment réagir face à une personne endeuillée. Ils ont peut-être peur de dire ou faire quelque chose de déplacé. Un petit conseil peut les aider à mieux te soutenir.

La redéfinition de soi : qui suis-je sans mes parents ?

Que ce soit auprès d’amis, de la famille ou d’un professionnel, n’hésite pas à demander de l’aide. Tu n’as pas à traverser ça toute seule.

La mort d’un parent, c’est un sacré chamboulement. Ça peut être douloureux, effrayant, déstabilisant. Mais ça peut aussi être le début d’un voyage incroyable vers une version plus authentique de toi-même. C’est l’occasion de te libérer de certains schémas familiaux qui ne te conviennent plus, de redéfinir qui tu es et ce que tu veux vraiment dans la vie.

Alors oui, c’est dur. Oui, ça fait mal. Mais tu es plus forte que tu ne le penses. Cette épreuve peut te révéler des ressources que tu ne soupçonnais même pas. Et au bout du compte, tu pourrais bien découvrir une version de toi-même plus libre, plus authentique, plus épanouie et qui n’a plus peur du changement.

N’oublie pas : tu n’es pas seule dans cette aventure. Si tu as besoin d’aide pour naviguer dans ces eaux tumultueuses, n’hésite pas à me contacter. Ensemble, nous pouvons travailler sur ce processus de transformation, t’aider à faire le tri dans cet héritage émotionnel et t’accompagner vers cette nouvelle version de toi-même.

Prends soin de toi, donne-toi le temps et l’espace dont tu as besoin pour vivre ce processus. Et rappelle-toi : même dans les moments les plus sombres, il y a toujours une lumière au bout du tunnel. Tu vas y arriver, ma belle.

Salut ma belle ! Aujourd’hui, on va parler d’un truc qui peut vraiment te pourrir la vie : le burn-out familial. Tu sais, ce moment où ta famille, censée être ton havre de paix, devient en fait ta plus grande source de stress ? Oui, ça existe, et c’est bien plus fréquent qu’on ne le pense. Alors, prends une grande respiration, et parlons ensemble dans ce sujet qui mérite vraiment qu’on s’y attarde.

Qu’est-ce que le burn-out familial, au juste ?

Imagine-toi une seconde. Tu te réveilles le matin, et boom, tu te sens déjà épuisée. Tu as dormi 10 heures, mais c’est comme si tu n’avais pas fermé l’œil. Le quotidien te semble fade, sans saveur. Tu as l’impression de vivre ta vie en pilote automatique, submergée par les “il faut” et les “tu dois”. C’est ça, le burn-out familial.

C’est comme une mort intérieure. Tes émotions ? Aux abonnés absents. Tes joies ? Envolées. Tu traverses ta vie comme un zombie, entourée de principes, d’échéances, de croyances et d’obligations. Mais au fond, tu n’es pas libre. Tu te sens piégée dans une cage dorée, construite par les attentes de ta famille et de la société.

Le burn-out familial, c’est quand la pression familiale devient trop forte. Quand les injonctions de tes parents, de tes frères et sœurs, de tout ton entourage, t’étouffent. Tu ne sais plus quelle est TA ligne conductrice, TES désirs, TES aspirations. Tu vis pour satisfaire les autres, pas pour toi.

Les signes qui ne trompent pas : comment reconnaître le burn-out familial

La joie, ce précieux indicateur

La joie, c’est comme un joli curseur. Quand y’a de la joie, on peut se dire que ça va. Mais quand la joie se fait la malle, c’est que quelque chose cloche sérieusement. Quand on n’en voit plus la couleur, qu’on se sent épuisée en permanence, là, on peut se dire qu’il y a un burn-out qui se cache quelque part derrière.

C’est important de comprendre ça, ma belle.

La joie n’est pas un luxe, c’est un besoin fondamental. C’est ce qui donne du sens à notre vie, ce qui nous fait avancer. Quand elle disparaît, c’est tout notre équilibre qui est menacé.

D’ailleurs, voici les autres signes qui ne trompent pas.

Les autres signes que tu touches au burn-out familial

• Fatigue chronique : Tu dors comme une marmotte mais tu te réveilles épuisée ? Alerte rouge ! Cette fatigue qui ne te quitte pas, c’est un signal d’alarme.
• Perte de sens : Ta vie est peuplée de “il faut” et de “tu dois”, mais plus de “je veux”. Tu ne vois plus le but de tes actions quotidiennes.
• Déconnexion émotionnelle : Tu traverses tes journées comme un robot, sans vraiment ressentir quoi que ce soit. C’est comme si tu étais spectatrice de ta propre vie.
• Sentiment d’étouffement : Les attentes de ta famille te pèsent comme une chape de plomb. Tu as l’impression de ne plus pouvoir respirer.
• Irritabilité constante : Tu t’énerves pour un rien, la moindre contrariété te fait sortir de tes gonds. Ta patience a des limites, et elles sont atteintes.
• Troubles du sommeil : Insomnie ou hypersomnie, ton sommeil est perturbé. Tu passes des nuits blanches à ruminer ou tu dors comme une masse sans te sentir reposée.
• Changements d’humeur fréquents : Tu passes du rire aux larmes en un clin d’œil. Tes émotions sont comme des montagnes russes.

Pourquoi ça arrive ? Les racines du burn-out familial

Le burn-out familial, c’est quand tu reçois trop de pressions, de principes éducationnels, trop de cadre, de “il faut”, trop d’injonctions. Et tu n’es pas libre, ta vie en tant que telle n’a plus de sens car tu la mènes en fonction de ce qu’on te dit. Tu ne sais plus quelle est TA ligne conductrice.

Et ça empire quand tout le monde s’y met : les parents ont leur avis, les frères et sœurs aussi, et chacun y va de son petit commentaire. C’est l’overdose ! Mais ce n’est pas tout. Parfois, le burn-out familial vient aussi de :

• Des attentes démesurées : Ta famille veut que tu sois parfaite en tout. Carrière brillante, mère exemplaire, épouse dévouée… Bref, la femme parfaite qui jongle avec tout sans jamais faire tomber une balle et en ne disant jamais merde aux autres !
• Un manque d’autonomie : On te traite encore comme une enfant ? On remet en question chacune de tes décisions ? C’est toxique.
• Des conflits non résolus : Les non-dits, les vieilles rancœurs qui resurgissent à chaque repas de famille… Tout ça, ça pèse lourd sur le cœur et l’esprit.

Qui doit agir ? Toi, ma belle !

Dans un burn-out familial, on pourrait s’attendre à ce que les parents prennent les choses en main pour couper court à la situation. Mais souvent, ils ne le feront pas. Pourquoi ? Parce qu’ils sont peut-être eux-mêmes englués dans des schémas toxiques.

C’est à toi de prendre les choses en main. De couper, de poser des limites. Ça passe par arrêter de mettre la famille sur un piédestal. Si tu en es arrivée à un burn-out familial, c’est que les relations ne sont pas saines. On peut carrément parler de relations toxiques. 

Donc poser un cadre et prendre de la distance, ce n’est pas être une mauvaise fille ou une mauvaise sœur. C’est prendre soin de toi, et c’est nécessaire !

La reconnaissance, oui, mais pas à n’importe quel prix

Bien sûr, on peut être reconnaissant quand il y a de l’amour de la part de la famille. Quand l’autre veut vraiment ton bonheur, te rendre libre, te laisser faire tes choix. Mais quand une famille est toxique, c’est souvent qu’ils sont peut-être dans le désamour d’eux-mêmes, et qu’ils te transmettent leur insécurité et ce désamour, de façon consciente ou inconsciente.

C’est dur à entendre, je sais. Mais c’est important de comprendre que l’amour familial ne doit pas être conditionnel. Il ne doit pas dépendre de ta capacité à répondre à leurs attentes ou à te conformer à leurs désirs. L’amour vrai, c’est celui qui te permet d’être toi-même, qui t’encourage à t’épanouir, qui célèbre tes réussites sans t’écraser sous le poids des attentes.

Comment s’en sortir ? Le chemin vers la guérison

Le chemin vers la guérison du burn-out familial commence par une étape cruciale : apprendre à poser tes limites. C’est la base, tu sais. Dire non, même à ta famille, ce n’est pas facile, je le sais bien. Mais c’est absolument nécessaire pour ta santé mentale. Commence par de petites choses, et petit à petit, tu verras, ça deviendra plus naturel. C’est comme un muscle que tu dois entraîner.

Une fois que tu auras commencé à poser tes limites, tu pourras prendre du recul. Parfois, il faut s’éloigner un peu pour y voir plus clair. Ça peut être physiquement, en prenant quelques jours pour toi, ou mentalement, en pratiquant la méditation ou la pleine conscience. Ce recul te permettra de te recentrer sur tes besoins. Pose-toi cette question : qu’est-ce que TU veux vraiment ? Pas ce que ta mère veut pour toi, pas ce que la société attend de toi. Toi. Prends le temps de te reconnecter à tes désirs profonds.

Dans ce processus, n’oublie pas de chercher du soutien. Que ce soit auprès d’amis ou d’un pro, ne reste pas seule. Parler de ce que tu vis peut déjà soulager une partie du fardeau. Ce soutien te donnera la force de redéfinir ta relation avec ta famille. L’amour, oui. La toxicité, non merci ! Ça peut passer par des conversations difficiles, mais nécessaires.

Tout au long de ce chemin, n’oublie pas de prendre soin de toi. Self-care, baby ! Trouve du temps pour toi, pour tes passions, pour te reposer. Ce n’est pas du luxe, c’est vital, car tu vis pour toi ! Et dans cette démarche de self-care, apprends à communiquer. Exprime tes sentiments, tes besoins. La communication, c’est la clé pour des relations familiales saines.

Enfin, cultive ta joie ! Rappelle-toi ce qui te faisait vibrer avant. Renoue avec ces activités, ces passions qui t’illuminaient. La joie est comme une petite flamme à l’intérieur de toi. Plus tu la nourris, plus elle grandira, chassant peu à peu les ombres du burn-out familial.

Ce chemin vers la guérison n’est pas toujours facile, mais chaque pas te rapproche d’une vie plus épanouie, plus authentique.

Le rôle du coaching dans la guérison du burn-out familial

Le coaching peut être un outil puissant pour t’aider à sortir du burn-out familial. Un coach peut t’accompagner pour :

• Identifier les schémas toxiques dans lesquels tu es piégée
• Développer des stratégies pour poser des limites saines
• Renforcer ta confiance en toi et ton estime de soi
• T’aider à redéfinir tes priorités et tes valeurs personnelles
• T’accompagner dans la reconstruction de relations familiales plus saines

N’hésite pas à faire appel à un coach si tu sens que tu as besoin d’aide. Ce n’est pas un signe de faiblesse, c’est au contraire une preuve de courage et de détermination à prendre soin de toi.

Le mot de la fin : ta liberté, ta priorité

Rappelle-toi : ta famille peut t’aimer, vouloir ton bien, mais parfois, leurs actions ne sont pas alignées avec leurs intentions. Si tu te retrouves en burn-out familial, c’est que quelque chose ne va pas dans ces relations.

N’aie pas peur de prendre de la distance, de poser un cadre. Ce n’est pas égoïste, c’est nécessaire. Une famille qui t’aime vraiment voudra ton bonheur, ta liberté, te laissera faire tes propres choix.

Tu as le droit d’être heureuse, épanouie, libre. Tu as le droit de vivre ta vie comme TU l’entends. Alors, prends soin de toi, pose tes limites, et n’hésite pas à demander de l’aide si tu en as besoin. Tu n’es pas seule dans cette bataille. Et tu mérites tellement mieux qu’un burn-out familial. Tu mérites d’être rayonnante, pleine d’énergie, et libre d’être qui tu es vraiment. Ta vie t’appartient, et il est temps de la vivre pleinement, sans culpabilité et sans regrets.

Et si au cœur de tes difficultés relationnelles se cachait une profonde blessure d’abandon ? Cette peur viscérale d’être abandonnée, de subir un rejet, de ne pas être “suffisamment” aimée… Ça te parle ? Alors bienvenue au club très select des abandonniques anonymes ! 😉 Plus sérieusement, sache que cette vieille blessure émotionnelle est l’une des plus répandues et des plus handicapantes quand il s’agit de construire des relations amoureuses saines et épanouies. Que ce soit en couple ou avec ton entourage, elle peut avoir un impact considérable sur ta vie sociale et ta santé mentale au quotidien.

D’où vient cette satanée peur de se retrouver seule ? Quels sont les symptômes qui doivent t’alerter ? Et surtout, comment s’en défaire pour ne plus tomber dans le piège infernal des relations toxiques ? Finalement, comment être libre ? C’est tout ce qu’on va voir ensemble, pas à pas. On explorera les origines familiales de ce sentiment, son influence sur l’estime de soi et les possibilités pour s’en libérer, que ce soit par des pratiques personnelles ou avec l’aide d’un professionnel. On verra comment intégrer de nouvelles manières de réagir vis-à-vis de soi-même et des autres, pour retrouver joie et sécurité dans tes relations.

Quels sont les signes d’une relation toxique liée à l’abandon ?

La blessure d’abandon, c’est le terreau idéal pour les relations malsaines. Voici quelques indices qui doivent te mettre la puce à l’oreille, que ce soit avec ton mec, ta copine, tes ami(e)s ou les membres de ta famille :

• Tu as l’impression de toujours donner plus que l’autre, quitte à t’oublier complètement. Coucou syndrome du sauveur…
• L’idée que l’autre se barre te fait paniquer, au point d’accepter des comportements limites voire abusifs. Tout plutôt que le vide et la solitude !
• Tu contrôles tout, tu pars au quart de tour pour un regard de travers. Bref, tu fais de la parano en mode 24/7, avec une suspicion constante.
• Ton humeur et ton estime de toi jouent au yoyo en fonction de l’attitude de l’autre. “Il/elle m’aime, il/elle ne m’aime plus…” Une véritable instabilité émotionnelle.
• Tu vis sur des montagnes russes émotionnelles, avec la trouille permanente d’être larguée ou trahie. L’angoisse de l’abandon est omniprésente.
• Tu ne veux pas exprimer tes besoins et tes envies pour ne surtout pas faire de vagues. En mode “soumission” quoi… Un manque d’affirmation de soi.
• L’autre te rabaisse, te manipule, joue avec tes nerfs. Une vraie partie de poker menteur ! On frôle la violence psychologique.
• Vous vivez dans une espèce de “fusion” un peu étouffante où les limites sont floues. Une relation fusionnelle typique.
• Tu subis des choses pas nettes mais sans oser rien dire, de peur que l’autre se tire. La crainte de la perte l’emporte sur le respect de soi.

Si ces situations te parlent, y a des chances qu’une vilaine blessure d’abandon se planque derrière ton mal-être relationnel. Mais comment en es-tu arrivée là ? C’est ce qu’on va voir !

Quel est le lien entre blessure d’abandon et relations toxiques ?

Ce besoin maladif d’être aimée à tout prix, cette trouille bleue de la solitude, cette image de toi complètement cassée… Bingo, c’est le cocktail parfait pour t’empêtrer dans des relations compliquées, encore et encore ! Parce qu’inconsciemment, quand tu as une blessure d’abandon, tu vas comme par magie attirer des partenaires peu fiables, fuyants, voire pervers. Et après, dur dur de sortir de leur toile…

En fait, ton signal de détresse affective fait écho chez des personnes mal dans leurs baskets, qui cherchent à dominer et contrôler. Et hop, prise au piège d’une danse malsaine où tu vas tout faire pour qu’ils/elles restent, quitte à ravaler ta fierté ! Le moindre petit signe d’affection est vécu comme une victoire, ce qui te rend encore plus accro et dépendante.

Sauf que bien souvent, ce genre d’histoire se finit mal et tu te retrouves à nouveau toute seule. Apprivoiser sa solitude, c’est bien, mais pour toi, ça renforce ta croyance de ne pas mériter l’amour. La boucle est bouclée et c’est reparti pour un tour ! C’est un cercle vicieux de l’enfer qui ne fait que renforcer tes névroses et ton mal-être.

La bonne nouvelle ? En prenant conscience des mécanismes à l’œuvre, tu peux totalement casser ce schéma et réécrire le scénario de ta vie amoureuse !

Et si tu creusais cette piste ? Parlons-nous ! Je te propose un rendez-vous de 30 min entièrement gratuit pendant lequel on évoquera les troubles qui te paralysent.

Comment reconnaître une blessure d’abandon ? Fouiller dans son passé

Cette blessure d’abandon est fourbe car elle prend racine dans ton enfance, quand tes besoins affectifs de base n’ont pas été correctement nourris par tes figures d’attachement.

L’abandon peut prendre des formes très concrètes : un parent qui part, un placement, un décès, des absences à répétition… Ou des formes plus subtiles : un parent peu démonstratif, distant, aveugle à tes besoins fondamentaux de câlins et de réconfort.

Parfois, il n’y a pas eu d’événement précis mais plutôt une accumulation de petits loupés, de micro failles dans la construction du lien. À force, tu as intégré l’idée que tu ne méritais pas tout cet amour, que tu n’étais pas “assez bien” pour qu’on s’occupe vraiment de toi. Du coup, tu as grandi avec un gouffre affectif en toi, persuadée que tu finirais toujours par te faire larguer.
Parce que bon, qui voudrait de toi de toute façon ?

Blessure d’abandon : les femmes plus touchées que les hommes ?

Dans mon expérience de coach, j’ai souvent remarqué que les femmes morflaient plus de la blessure d’abandon que les mecs. Cette souffrance profonde peut affecter l’estime de soi et la confiance en soi (qui sont deux choses différentes !), poussant parfois à adopter un rôle de victime.

Si on en croit les psychologues, notre hantise ultime serait de nous retrouver seules, alors que les mecs flipperaient plus du rejet et du désamour public.

Cette peur de la solitude et ce manque de confiance peuvent avoir des conséquences importantes sur notre développement personnel et nos relations amoureuses.

Ce décalage dans nos peurs intimes engendre pas mal de galères dans nos histoires de cœur. C’est peut-être pour ça qu’on a tendance à s’effacer dans nos relations, à devenir de vraies paillassons, constamment en quête d’amour inconditionnel et de reconnaissance. Notre soif d’amour est si démesurée qu’on est prêtes à tout pour combler ce vide, quitte à sacrifier notre dignité ! Cette dépendance excessive peut nous rendre vulnérables à l’emprise narcissique.

Après, chacun son vécu hein !

L’abandon, ça n’épargne personne, quel que soit le sexe opposé. Que ce soit suite à des traumatismes d’enfance, des abus sexuels, ou des déceptions amoureuses fracassantes, la blessure du passé peut laisser une mémoire traumatique difficile à gérer au quotidien.

Mais ça reste intéressant de comprendre nos différences pour mieux se soigner et retrouver notre pouvoir ! Une prise de conscience et un travail sur soi, peut-être avec l’aide d’un thérapeute ou à travers des exercices d’écriture, peuvent nous permettre de nous libérer de la blessure d’abandon et de retrouver un meilleur équilibre. La clé est d’accepter notre vécu, d’identifier les déclencheurs de notre anxiété, et de choisir de nouvelles manières de réagir pour atteindre plus de sérénité et d’autonomie dans nos relations, qu’elles soient amicales ou amoureuses.

Guérir sa blessure d’abandon : un chemin vers la liberté affective et l’épanouissement personnel

Pour enfin vivre des histoires d’amour sereines et sécurisantes, y a pas 36 solutions : il FAUT guérir ta blessure d’abandon et sortir de ce schéma de dépendance affective toxique ! Je ne vais pas te mentir, ce n’est pas un long fleuve tranquille, ça va te demander des efforts et de l’introspection. Mais c’est un kif incroyable à s’offrir pour regagner confiance en toi et te reconnecter à ta petite voix intérieure ! Voici quelques pistes bien senties pour avancer sur ce chemin.

Accueille et apprivoise tes émotions

La première étape, c’est d’apprendre à voir en face et à accueillir tes émotions. Toute cette tristesse, cette colère, cette peur d’être seule qui te consument depuis que t’es môme.

Plutôt que de les refouler ou de t’auto-flageller, ose les ressentir pleinement, sans filtre. Laisse-leur de l’espace, que ce soit en les couchant sur le papier, en en parlant, en les sublimant à travers l’art… Au fur et à mesure, leur charge s’allègera. Tu te sentiras moins à leur merci, plus ancrée et solide.

Responsabilise-toi dans tes relations

Quand on a morflé de carences affectives étant petite, on a souvent un mode “enfant” dans nos relations.

On attend désespérément que l’autre comble tous nos besoins, répare nos fêlures, nous materne. En gros, qu’il nous “sauve”. Une façon d’éviter notre part de responsabilité d’adulte dans la création d’un lien nourrissant. Sauf que ça mène tout droit à la dépendance !

Il s’agit de reprendre ton pouvoir, d’arrêter de te victimiser et de devenir actrice de tes relations. Concrètement, ça passe par oser dire non, poser tes limites, exprimer tes désirs, bref, t’affirmer ! C’est en prenant soin de toi que tu attireras des partenaires prêts à faire de même.

Cultive ton jardin intérieur

Le meilleur remède contre l’insécurité affective et la peur du rejet, c’est de développer un vrai rapport de bienveillance et d’amour avec toi-même. Trop souvent, on attend que l’autre nous rassure sur notre valeur, nous dise qu’on est “assez bien”. Mais en vrai, ce vide-là, il n’y a que toi qui puisses le combler durablement !

Alors apprends à te reconnecter à tes forces, tes qualités, tes talents. Chouchoute ton enfant intérieur, dis-lui que maintenant tu es là pour veiller sur elle.

Fais-toi plaisir, vis des trucs excitants, sans toujours penser à l’autre.

Cette autonomie affective te rendra tellement plus attractive ! Et aidera ta confiance en toi bien abîmée à se requinquer.

Ose la vulnérabilité, le lâcher-prise

Quand on flippe de se faire larguer, on a tendance à tout contrôler, à mettre la pression. On est sur le qui-vive, à l’affût du moindre signe de désamour. C’est épuisant et ça peut même faire fuir l’autre, l’effet inverse de ce qu’on cherche !

Essaye plutôt de réapprendre à t’abandonner, à faire confiance. À accepter qu’une relation implique une part d’imprévisible, que ça ne sert à rien de posséder l’autre. C’est en te montrant telle que tu es, avec tes failles et tes parts d’ombre, que tu créeras des liens authentiques. Car tu n’auras plus peur de te perdre, sachant que personne ne pourra t’enlever à toi-même.

Fais-toi accompagner par un coach

Dans ce chemin vers la guérison, n’hésite pas à te faire épauler par un pro. Les racines de l’abandon sont souvent profondes, en lien avec des traumas et un regard extérieur peut t’aider à y voir plus clair.

Qu’il s’agisse de thérapie, d’EMDR, d’hypnose ou de coaching, il existe plein d’approches pour explorer et transformer ces schémas. Le plus important, c’est de trouver quelqu’un avec qui tu te sens en confiance pour te guider en douceur dans ce voyage.

Vers de nouvelles relations affectives ?

En comprenant les rouages de la blessure d’abandon et en mettant en place ces petits tips bien sentis, petit à petit ton rapport à toi et aux autres va se métamorphoser.

Tu vas apprendre à t’aimer inconditionnellement, à t’affirmer, à accueillir l’inconnu sans flipper. Des super pouvoirs émotionnels qui t’immuniseront contre les amours toxiques et te permettront d’attirer des partenaires aimants, fiables et engagés.

Je ne vais pas te mentir, ce n’est pas un long fleuve tranquille, ça va te demander des efforts et du courage. Mais crois-moi, ça vaut tellement le coup ! Car au bout du tunnel, c’est une vie affective saine et épanouie qui t’attend, loin des montagnes russes émotionnelles. Celle que tu mérites amplement ma belle, n’en doute jamais !

Alors, partante pour cette grande aventure intérieure ? Je t’accompagne sur le chemin !

Tu t’es déjà retrouvée à ruminer une erreur passée, incapable de te pardonner ? Je parie que oui. On est souvent plus dures avec nous-mêmes qu’avec les autres, pas vrai ? Pourtant, apprendre à se pardonner, c’est la clé pour se libérer de ce poids qui nous plombe et enfin respirer. C’est un vrai cadeau qu’on se fait. Alors, on se lance ensemble dans cette aventure du pardon ?

Pardonner à soi, un geste d’amour et de bienveillance

D’abord, soyons claires : se pardonner, ce n’est pas une obligation. Tu fais ton chemin à ton rythme, point barre. Mais réfléchis un instant à ce que ça pourrait t’apporter…

Quand tu te pardonnes, tu t’offres un vrai cadeau : celui de l’amour et de la compassion envers toi-même. Tu lâches enfin tous ces jugements négatifs qui te consument de l’intérieur pour t’accepter pleinement, avec tes forces mais aussi tes faiblesses.

À l’inverse, rester bloquée dans la culpabilité ou la honte, c’est comme s’enfermer dans une prison émotionnelle. Ça te maintient dans un cercle vicieux d’auto-sabotage et franchement, t’as pas mieux à faire de ton énergie ? Selon l’échelle de conscience de Hawkins, ces émotions ont une vibration super basse et t’empêchent d’évoluer.

Te pardonner, c’est choisir d’évoluer vers des états d’être plus élevés, plus sereins. C’est te libérer du passé pour être pleinement présente et créer un avenir qui te ressemble vraiment. Ose ta vie !

Le pardon, c’est comme un reset émotionnel. Ça te permet d’agir de manière nouvelle et inattendue, sans être conditionnée par ce qui s’est passé avant. C’est ta chance pour un nouveau départ !

Quels sont les bienfaits du pardon de soi ? La voie de la guérison émotionnelle

Je ne vais pas te mentir, se pardonner c’est pas toujours une partie de plaisir. Mais les bénéfices sont juste énormes ! C’est le chemin vers la guérison de tes blessures émotionnelles et la reprise de ton pouvoir personnel. Fini le rôle de victime, tu redeviens l’héroïne de ta vie !

En lâchant prise sur le passé, tu t’autorises à avancer avec plus de :

• confiance en toi
• estime de toi
• bien-être
• lâcher prise
• empathie

C’est comme si tu appliquais un baume apaisant sur ton cœur meurtri. Tu transformes les remords et la culpabilité en amour et gratitude, la honte en fierté. C’est libérateur à un point que tu n’imagines pas !

Chaque pas vers le pardon t’élève et te rapproche de ton essence. Tu transformes tes expériences douloureuses en sagesse et en force intérieure. Tu deviens plus résiliente, plus alignée avec qui tu es vraiment.

Quelles sont les étapes pour se pardonner ?

Première étape cruciale : reconnaître que tu as besoin d’avancer et que le pardon est la clé. C’est un choix courageux ma belle, même si une part de toi résiste encore. N’hésite pas à te faire accompagner si tu sens que tu as besoin d’un coup de pouce.

A travers mon activité de coach spécialisée en émancipation des blessures, j’aide des femmes comme toi à s’affranchir des blocages émotionnels et entre autres, à se pardonner !

Accueillir tes émotions avec bienveillance

On a souvent tendance à vouloir étouffer nos émotions “négatives”.

Mais surprise : c’est l’inverse qu’il faut faire ! Pour te pardonner, accueille tout ce que tu ressens sans jugement. Tristesse, colère, peur… toutes ces émotions ont quelque chose à t’apprendre. Écoute-les à travers l’écriture, la méditation, l’art… L’important c’est de créer un espace safe pour les laisser s’exprimer.

Prendre du recul sur ta situation pour surmonter le passé

Pour réussir à te pardonner, il faut prendre de la hauteur sur ton vécu. Réalise qu’à chaque instant, tu as fait du mieux que tu pouvais avec ce que tu avais.

Tes actions passées étaient conditionnées par les blessures de ton enfant intérieur et tes mécanismes de survie.

Accepter ta responsabilité : une attitude salvatrice pour pardonner à soi-même

En tant qu’adulte, tu as le pouvoir de faire des choix plus alignés avec qui tu es vraiment. Tu peux décider d’arrêter de te maltraiter et de prendre soin de toi. Sans te blâmer, reconnais ta part de responsabilité dans les situations douloureuses que tu as vécues. C’est comme ça que tu reprends ton pouvoir !

Admets tes erreurs de jugement ou d’attitude au lieu de les nier. C’est dur, je sais, mais c’est comme ça qu’on grandit ma belle !

Voir le positif en faisant taire cette petite voix intérieure

Tu la connais cette petite voix qui te dénigre sans arrêt ? Il est temps de la remettre à sa place ! C’est la première chose à faire pour améliorer sa vie et entamer un processus de libération. Essaie de placer des pensées plus positives et encourageantes. Crée-toi des mantras à dire à haute voix, comme “Je m’aime et je me pardonne”, “J’ai fait de mon mieux”. C’est un acte de pardonner à soi-même qui aide à surmonter les émotions négatives.

Imagine ce que tu dirais à ton ou ta meilleur(e) ami(e) si il/elle était dans ta situation. Sois aussi bienveillante avec toi-même ! Deviens ta propre meilleure personne, celle qui te soutient dans les moments difficiles. Cette self-attitude positive est essentielle pour gérer les défauts et assumer ses échecs sans se sentir coupable.

Ce processus de pardon et de prise de conscience peut sembler difficile, mais c’est une étape cruciale vers le bien-être et la santé mentale. Un coach en épanouissement personnel peut t’aider à identifier clairement les comportements à changer et à développer des méthodes pour cultiver la joie et la sérénité ! Petit à petit, tu apprendras à te libérer de cette mauvaise voix intérieure et à te réconcilier avec toi-même.

Le coaching pour apprendre comme​nt se pardonner (qui es-tu vraiment ?)

Se pardonner est un acte essentiel pour notre bien-être. Souvent, on s’identifie à nos échecs plutôt qu’à notre vraie valeur, pas vrai ? Le pardon à soi implique justement de reconnaître nos fautes sans s’y attacher, d’en tirer des leçons et de cultiver l’auto-compassion (rien que ça, je sais).

Ce processus peut sembler compliqué, surtout face au sentiment de culpabilité. C’est pour ça qu’à travers un accompagnement personnalisé, je t’aiderai à développer des techniques pour surmonter la rancœur et améliorer ton estime de toi. Tu découvriras par toi-même les bienfaits d’un coaching à travers les différents accompagnements thérapeutiques que je te propose.

Attention ! Se pardonner ne signifie pas oublier, mais plutôt se libérer et grandir. C’est une opportunité de devenir son meilleur ami, de renforcer sa confiance en soi et d’ouvrir la voie à un futur plus serein, c’est tout. En pratiquant le pardon envers soi-même et les autres, on cultive la paix intérieure et on améliore nos relations. C’est un chemin vers une vie plus authentique et épanouie.

Alors, tu es prête à te pardonner ? Si tu veux creuser le sujet, je t’offre un petit call de 30 minutes pour en discuter. Pas d’engagement, juste un moment pour voir si on peut travailler ensemble sur ton épanouissement !

Rappelle-toi : sans pardon, on reste prisonnière de notre passé, incapable d’être pleinement nous-mêmes. Le pardon nous libère du ressentiment et signe l’acceptation profonde de notre histoire. Et si tu apprenais à t’écouter, à te montrer de la gratitude comme tu le ferais pour ta meilleure amie ? Tu as en toi toutes les ressources pour transformer tes blessures en force et rayonner ta lumière.

Il est temps d’installer une relation plus saine et nourrissante avec toi-même, tu ne crois pas ?

Ma belle, tu rumines souvent le passé ?

Eh bien sache que cette tendance n’est pas toujours un frein au bonheur, étonnamment. Ça peut même être constructif si on ne s’y noie pas ! Comment transformer cette rumination excessive en processus de guérison ? On va explorer ensemble des moyens de surmonter tes blocages et d’utiliser la rumination pour ton émancipation personnelle. L’objectif est de te libérer du passé et de te recentrer sur le présent. La mindfulness et les thérapies du corps et de l’esprit peuvent t’aider à regarder vers l’avenir ! Ces approches favorisent l’attention au moment présent et l’observation sans jugement. Tu peux aussi essayer la pratique de la gratitude ou la visualisation positive.

Prête à plonger ? En apprenant à lâcher prise et à vivre l’instant, tu peux transformer cette tendance à ruminer en opportunité de croissance. C’est le moment de prendre ta vie en main !

Ressasser le passé, un processus naturel et nécessaire

Pourquoi chercher à tout prix à occulter son passé ?

Avant de te flageller parce que tu ressasses certains souvenirs douloureux, dis-toi que c’est un truc totalement normal et même nécessaire pour ta guérison. Nier ton passé, c’est jamais une bonne idée et ça peut te mener droit à l’anxiété chronique ou la dépression.

En cherchant à tout prix à occulter ce qui t’a blessée, tu ne fais que refouler des émotions et des traumatismes qui finiront par t’exploser à la figure d’une manière ou d’une autre, souvent sous forme de pensées obsédantes ou de troubles obsessionnels…

Imagine que ton esprit soit comme une maison. Vouloir nier ton passé, ce serait comme entasser tout un tas de trucs encombrants et douloureux dans une pièce, puis fermer la porte à double tour en espérant les oublier. Cette stratégie d’évitement peut sembler protectrice, mais c’est en réalité un mécanisme de défense qui ne marche pas sur le long terme. Tôt ou tard, le poids de ce qui est enfermé finira par casser la porte et là, bonjour les dégâts ! Mieux vaut rouvrir toi-même la pièce pour faire du tri, accepter le passé et bosser sur ces souvenirs difficiles !

En quoi est-ce indispensable de revisiter ses souvenirs douloureux ?

La rumination, quand elle est gérée de manière constructive, peut faire partie du processus de guérison. Ça peut t’aider à prendre conscience de tes erreurs, à apprendre de tes expériences et à te libérer du poids du passé. C’est souvent la première étape vers l’acceptation et le lâcher-prise. Plutôt que de chercher à ne plus penser au passé, l’objectif c’est d’apprendre à le regarder avec un nouveau regard, peut-être même avec gratitude pour les leçons apprises.

Un exemple pour illustrer ce truc : imagine que gamine, ton père ait loupé un truc important pour toi, te laissant dans une situation de détresse. En rejouant la scène avec ton regard d’adulte, tu peux réaliser qu’il n’avait peut-être pas mesuré l’impact que ça aurait sur toi, qu’il gérait ses propres blessures, qu’il a fait ce qu’il a pu avec ce qu’il avait à l’époque… Comprendre ça n’efface pas la souffrance, mais ça l’apaise et peut t’aider à briser un cercle vicieux de tristesse.

Tu veux parler de ce qui t’a bloquée étant enfant, comprendre pourquoi tu en es là aujourd’hui ? Je t’aide à arrêter de ressasser ! Pour commencer, que dirais-tu d’échanger pendant 30 minutes gratuitement ?

2 clés pour ressasser de manière constructive

Si ressasser c’est utile, encore faut-il le faire de la bonne manière pour que ça soit bénéfique et pas juste une perte de temps. Voici 2 conseils pour essayer de “bien” ressasser.

Délimite un temps dédié

Pourquoi c’est important de se fixer un cadre ?

Tu savais que notre inconscient occupe 90 % de notre esprit ? Pas étonnant alors que les souvenirs remontent parfois sans qu’on l’ait décidé ! Pourtant, se fixer un cadre c’est essentiel pour pas se laisser submerger par ses souvenirs et revivre encore et encore les mêmes scènes (tu vois ce que je veux dire).

Pour reprendre le contrôle, choisis de façon consciente les moments où tu vas revisiter ton passé. Le cerveau a cette capacité à focaliser notre attention sur ce qu’on choisit consciemment de regarder. En décidant délibérément de ressasser à certains moments, ça t’évitera d’être parasitée à d’autres moments de la journée. Par exemple, accorde-toi 15 minutes chaque jour pour explorer ton passé. L’idée c’est de t’y plonger à fond mais de savoir aussi t’arrêter. Un minuteur peut t’y aider ! C’est un exercice que je recommande souvent.

Cet exercice est une excellente façon de te réapproprier le contrôle sur ton esprit. En choisissant toi-même quand commencer et quand arrêter l’exploration de ton passé, tu reprends la main sur un processus qui peut parfois te dépasser.

Comment mettre ça en place concrètement ?

Le plus simple c’est de commencer par déterminer la fréquence et la durée de tes “sessions de ressassage”. Tu peux choisir d’y consacrer un créneau quotidien, de 15-20 minutes, pendant un mois par exemple. Ou opter pour des sessions plus longues mais plus espacées, comme 1h par semaine pendant 3 mois. À toi de sentir ce qui te convient le mieux.

Veille à choisir un moment où tu seras au calme, sans risque d’être interrompue. Mets une alarme pour ne pas dépasser le temps imparti. Et quand le “chrono” sonne, passe à autre chose ! Concentre-toi sur ta respiration, va marcher, appelle une pote… L’objectif c’est de couper court à ta réflexion pour revenir au moment présent avec confiance.

Adopte une posture de recul pour favoriser une pensée positive

Pourquoi c’est important de prendre du recul en ressassant ?

Colère, honte, culpabilité, stress et regrets… Ressasser s’accompagne souvent d’émotions de merde et d’une énergie négative. Pour qu’elles ne te submergent pas, adopte la posture de “l’observatrice”.

Plutôt que de t’identifier à ce que tu ressens, observe tes émotions avec bienveillance et recul, comme si t’étais témoin de la scène. Demande-toi ce qui a pu pousser chacun à réagir comme il l’a fait, quelles étaient ses intentions profondes, avec quelles ressources il composait à l’époque…

Ce regard plus distancié va t’aider à sortir du jugement et de la rumination stérile. Surtout, ça va t’aider à déterminer réellement quel est l’impact sur le présent des situations vécues.

Comment faire concrètement pour prendre du recul ?

Voici quelques questions à te poser pour adopter une posture d’observatrice bienveillante et cesser de ruminer sans cesse le passé douloureux :

• Quelles étaient les croyances et valeurs des personnes impliquées à l’époque ?
• Comment ont-elles guidé leurs actes ?
• Quels aspects de leur personnalité ou de leur histoire les ont amenés à agir ainsi ?
• De quelles compétences émotionnelles et relationnelles disposaient-ils ? Que savaient-ils faire ou non à ce moment-là ?
• Quelles émotions ai-je ressenties ? Qu’est-ce que cette situation a réveillé en moi ?
• Qu’est-ce que je comprends maintenant que je ne pouvais pas saisir sur le moment ?

En répondant à ces questions, tu vas prendre conscience que les gens font ce qu’ils peuvent avec ce qu’ils ont et qu’on réagit tous en fonction de notre histoire. Cette prise de conscience va t’aider à te libérer du passé et à poser un regard neuf sur ton vécu. Cette approche de pleine conscience peut t’aider à surmonter l’angoisse chronique et à arrêter de ruminer. Elle favorise le lâcher-prise et l’ouverture à l’expérience, te permettant de te concentrer sur le présent plutôt que de ressasser en boucle dans ta tête.

Tu as du mal à prendre du recul sur les situations du passé ? Je te propose d’en parler lors d’un call gratuit de 30 minutes !

Comment arrêter de ressasser le passé ? Des outils pour lâcher prise

Une fois que t’as revisité tes souvenirs en conscience et en ayant pris du recul, vient le moment de t’en détacher pour de bon et d’aller de l’avant. Le passé doit rester dans le passé ! Différents outils peuvent t’aider à passer outre cette stagnation qui est un frein à ton épanouissement.

Comment l’hypnose aide à couper court aux pensées négatives ?

L’hypnose, c’est cette technique qui permet d’accéder à ton inconscient pour modifier ton interprétation du passé et “reprogrammer” ton esprit. L’hypnose aide à stopper instantanément le flot de pensées négatives qui tournent en boucle.

Concrètement, l’hypnose te place dans un état de relaxation et de concentration propice au changement. Dans cet état réceptif de méditation, le praticien pourra te guider pour revivre autrement certaines scènes du passé, par exemple en y intégrant des ressources dont tu manquais à l’époque.

Par des suggestions, il pourra aussi t’aider à couper le lien mental avec des souvenirs parasites pour favoriser ton ancrage dans l’instant. Un peu comme si on changeait l’ordre inconscient qui te pousse à ressasser.

L’idée c’est de court-circuiter le schéma de pensée négatif pour le remplacer par quelque chose de plus constructif, propice à l’acceptation du présent.

En quoi le coaching permet de changer son regard sur son histoire ?

Le coaching pour un nouveau départ ? C’est l’outil idéal, puisqu’il va te permettre de lâcher le contrôle et de te libérer de ton insécurité.

Comment ?

En t’amenant à mieux te connaître et à changer ton regard sur ton histoire, cette méthode permet de faire la paix avec ton passé. Ça t’aide à pleinement intégrer que ton “moi” d’hier n’existe plus et que tu peux choisir qui tu veux être aujourd’hui, sans conditionnement.

Le coach t’accompagne pour identifier les croyances limitantes issues de ton passé qui te freinent aujourd’hui. Par le questionnement, il t’aide à réinterpréter les événements douloureux pour en tirer des leçons utiles pour avancer.

Avec son soutien, tu clarifies ce que tu veux vraiment et tu définis le plan d’action pour y arriver ! En te reconnectant avec tes forces et tes rêves, tu prends conscience que ton passé ne te définit pas. Tu réalises tout le pouvoir que t’as de réinventer ta vie !

T’as envie de passer à autre chose et d’arrêter de ressasser le passé ? Je te propose d’échanger autour d’un rendez-vous téléphonique gratuit de 30 minutes pour aborder tes problématiques de vie et les blocages qui t’empêchent peut-être d’avancer.

Rappelle-toi : la réalité c’est que le passé n’est déjà plus et que le futur n’est pas encore. Rien n’existe à part l’instant présent, le seul temps sur lequel t’as du pouvoir !

Ressasser le passé trop longtemps revient à laisser quelqu’un qui n’existe plus diriger ta vie… Garde à l’esprit que tes souvenirs sont une représentation subjective et que s’y accrocher t’apportera rien de plus. Une fois que t’as fait ton “travail de mémoire” constructif, lâche prise ! Fie-toi à ce que tu ressens : si ressasser te maintient dans un état de souffrance, il est temps de dire au revoir à ton passé. Traverse ce que t’as à traverser puis avance avec sérénité sur ton chemin. De nouveaux horizons prometteurs s’offrent à toi ! Ose écrire une nouvelle histoire, celle d’une femme libérée de son passé et pleinement ancrée dans son présent.

Tu as tous les ingrédients pour créer le futur dont tu rêves et prendre la responsabilité de ta vie.

Il y a encore une quarantaine d’années, le divorce n’était une solution que peu envisagée. Aujourd’hui, c’est plus de 45% des mariages qui se soldent par un divorce, en France. Et si parfois, les raisons pour lesquelles l’on se retrouve en couple avec une personne semblent obscures et floues, si l’on se laisse guider par les sentiments qui nous étreignent, alors comment être sûr qu’il est temps de divorcer ? Quand décider de le faire, sans pour autant le regretter ?

Le divorce, une solution miraculeuse ?

Il arrive des instants, dans toutes les relations, où le doute se fait sentir. Que ce soit par rapport à soi ou par rapport à l’autre, la relation peut rapidement être remise en cause. Faut-il continuer avec la personne ? Est-il préférable de tout arrêter, pour se consacrer à soi ? Cette décision n’est pas à prendre à la légère. Pour peu qu’il y ait également des enfants dans le foyer, ou des projets en cours, c’est un choix dont il faut peser les pour et les contre.

Historiquement, le divorce a été remanié de multiples fois. Interdit par l’Eglise au XVIe siècle, il est de nouveau autorisé durant l’Ancien Régime. C’est durant la Révolution française que le concept du mariage est totalement désacralisé, et que le divorce commence à se démocratiser. C’est d’ailleurs la loi du 20 septembre 1792 qui autorise le divorce en France, tel qu’on le connaît aujourd’hui. Mais il est de nouveau supprimé, pendant soixante-huit longues années, de 1816 à 1884 – de quoi avoir la tête qui tourne !

Le fait que de nos jours, le divorce soit beaucoup plus accessible qu’il y a une trentaine d’années favorise grandement des décisions hâtives. En quelques mois, le divorce peut être prononcé, et pour peu que la séparation se fasse à l’amiable, le tour est joué rapidement et sans complications. Si se marier n’est pour certains plus aussi « sacré » qu’avant, le divorce en devient une solution de secours.

Pour autant, c’est loin d’être une solution miraculeuse. Lorsqu’on se marie, aux yeux de la loi tout autant que dans la vie quotidienne, il y a des choses qui se lient dans plusieurs domaines. Un compte joint, un logement à et pour deux, et peut-être même des enfants sont-ils nés de cette union. Quelles que soient les caractéristiques et le quotidien qui découle du couple, toute relation est unique. Et malgré tout cela, parfois, la séparation reste la seule solution envisageable.

Comment savoir si quitter l’autre est la chose à faire ?

Si les raisons de se mettre en couple et de se marier sont multiples et variées, il en va de même pour les raisons qui poussent un couple à se séparer. Perte de désir pour l’autre, ne pas réussir à se projeter avec le partenaire, ou ne simplement plus être aussi amoureux qu’au début… les raisons d’un divorce sont tout aussi diverses que chaque mariage et relation est unique.

Faire le point avant de prendre la décision de divorcer est essentiel. Savoir pourquoi l’on veut partir ou rester est primordial. La relation a-t-elle besoin de repasser au premier plan de la vie quotidienne ? Ou bien est-ce vraiment plus ancré, plus dissimulé, et insidieux ? Le partage avec l’autre ne vaut-il peut-être plus tous les sacrifices pour vous ? A nouveau, toutes les raisons sont valables. Mais elles doivent être réfléchies et muries.

Le divorce, tout comme le mariage, est une décision importante qui bouleverse tous les aspects de la vie. Vie de famille, aspect financier, au niveau du logement, concernant la belle-famille, amis en commun ou collègues qui vous connaissent depuis plusieurs années… personne ne doit être une enclave à votre divorce, mais certains voudront peut-être vous soutenir. Quoiqu’il en soit, le choix de divorcer est loin d’être anodin.

La seule raison qui n’a pas besoin d’être réfléchie, c’est dans le cas de violences conjugales. Le silence peut tuer, et il est urgent, si vous êtes en danger, de fuir pour sauvez votre vie et celles des enfants s’il y en a.

Le divorce : un traumatisme qui peut se graver dans l’âme

Psychologiquement, comment se passe le divorce ? Beaucoup de professionnels de la santé mentale s’accordent à dire que le divorce, même s’il se passe dans les meilleures conditions possibles, peut tout à fait être mal vécu par l’un ou l’autre parti, voire, parfois, les deux partis. Et pour cause, si le mariage est socialement vu comme une réussite, le divorce laisse parfois le goût amer de la défaite. Pour beaucoup de personnes divorcées, cette période de séparation se passe donc très mal.

Pour d’autres, au contraire, le divorce peut être perçu comme une réelle libération. Et pour cause, il peut parfois soulager les personnes concernées des conflits qui avaient lieu, ou des tensions qui prenaient place sans pouvoir se résoudre.

Enfin, le divorce peut parfois bien se passer tout au long de la procédure ainsi qu’après la fin de celle-ci, tout comme il peut se passer difficilement du début à la fin. Quoiqu’il en soit, ce qui est sûr, c’est qu’à l’amiable ou au cœur du conflit, le divorce reste une étape importante dans une vie, et surtout, un choc psychique pour le mental.

A l’instar d’un deuil, il s’agit de dire adieu non pas à une partie de sa vie, mais bel et bien à un lien qui vous a unit pendant x années à une personne. C’est enterrer une vie de famille qui paraît « acceptable » pour la société, et partir vers l’inconnu d’être divorcé.e. S’il y a des enfants, les parents divorcés sont également plus susceptibles de se voir être jugés ou pris en pitié. Ce sont alors des épreuves du quotidien qu’il faut surmonter en plus du fait de réapprendre à vivre seul, penser à soi, et l’organisation si jamais il y avait des enfants dans le foyer.

Pour autant, il n’y a rien de choquant à vouloir divorcer. Et il vaut même mieux vouloir divorcer plutôt qu’accepter une vie qui ne nous convient plus. Finalement, ce n’est pas ça, la vraie force du divorce ?

Les questions à se poser avant de divorcer

Y aura-t-il des gens pour me soutenir émotionnellement ?

Quels seront les impacts financiers du divorce ?

Pourquoi est-ce que le divorce serait une bonne solution pour moi ?

Est-ce que je suis malheureux/se parce que je suis marié/e ?

Est-ce que j’éprouve encore de l’amour pour mon/ma conjoint/e ?

Vais-je devoir trouver un autre logement ?

Comment le divorce va-t-il impacter les enfants ?

Pourrais-je compter sur mes proches pour m’aider avec les enfants ?

Il y a tant et tant d’autres questions à se poser, qu’il serait impossible de toutes les regrouper. Mais certaines s’ancrent davantage dans le concret et permettent d’ouvrir la voie pour faire le point. Parce qu’au final, il n’y a jamais de meilleurs moments pour quitter une personne… sinon celui que l’on décide.

Et pour éviter le surmenage, le burn-out émotionnel ou tout autre dépassement de vos limites lors de changements qui s’amorcent, il est possible de prendre soin de soi et de se recentrer. Hypnothérapeute et experte en neurosciences à Paris, je propose également des soins du corps comme le drainage lymphatique et le drainage du visage. Fatigue, addiction, phobie, angoisse… vous pouvez lutter contre ces entraves du quotidien. N’hésitez pas à prendre rendez-vous sur Doctolib.

Qui n’a jamais laissé un bout de soi dans une relation ? Pourtant, il existe des personnes capables d’aimer fort et de façon pure qui parviennent à ne jamais s’oublier. Est-ce qu’un modèle de couple non-exclusif, comme le polyamour, pourrait permettre de se rester fidèle même en évoluant ? Mais qu’est-ce que le polyamour, exactement ? Et comment ça fonctionne ? Quels en sont les avantages et les inconvénients ? Et qu’en est-il du rapport à soi lorsque les partenaires sont multiples ? Cap sur une nouvelle forme d’amour : le polyamour.

Polyamour : qui es-tu exactement ?

Formé à partir de deux radicaux, « poly » en grec, et « amore », en latin, le polyamour peut se traduire par « plusieurs amours ». Il s’agit donc d’entretenir une relation avec plusieurs personnes différentes, dans le consentement de chacun. Chacun des partis de la relation peut alors avoir un ou plusieurs autres partenaires de vie.

Basé sur une transparence absolue, le polyamour est une façon d’envisager les relations de façon peu traditionnelle. Pourtant, les premières apparitions du polyamour remontent au XVII^e siècle, par le philosophe socialiste utopiste Charles Fourier, dans son livre Le Nouveau Monde Amoureux. Il y expose les premières bases théoriques de ce qu’il nommera tendrement « l’amour multiple ».

Il faut cependant attendre les années 1990 pour voir éclore le terme de « polyamour » au sens qu’on lui connaît aujourd’hui.

Polyamour : des règles et des contraintes ?

Comme pour toute relation, il y a des « bases » à poser. Parmi elles, notamment, l’importance de la confiance et de l’honnêteté. Les amours multiples sont souvent à l’origine d’un amalgame entre le libertinage et l’infidélité : mais il n’en est rien. Les amours ne se remplacent pas les unes les autres, bien au contraire. Elles se complètent.

Dans une relation polyamoureuse, il n’y a pas de secrets. C’est une notion primordiale afin de veiller au bien-être de chacune des parties concernées. De même, on retrouve une certaine ressemblance avec une relation plus traditionnelle et exclusive : les notions de respect et de confiance sont évidemment inébranlables. Plus encore pour les relations polyamoureuses, puisqu’il s’agit alors du bien-être des partenaires et du bon fonctionnement des relations. Car l’objectif, outre l’échange et la tendresse, c’est aussi de pouvoir s’épanouir !

Et la fidélité, dans tout ça ?

Souvent confondu avec le libertinage, le polyamour pose cependant la question de la fidélité. Comment est-ce que cela fonctionne si les partenaires sont multiples ? Eh bien, il s’agit en réalité d’une nouvelle forme de fidélité. Si elle ne s’exprime plus à travers la fidélité sexuelle, elle est cependant présente dans d’autres aspects de la relation.

C’est notamment le cas pour la sincérité dont font preuve chacune des personnes concernées envers les autres partenaires. Cela passe à travers l’attention portée au bien-être de chacun, la communication (toujours), le consentement, le fait de se protéger avec d’autres partenaires… etc. La fidélité a donc diverses formes qui ne s’expriment pas forcément de la même façon dans une relation exclusive et polyamoureuse.

Comment vivre le polyamour ?

Si les raisons de se tourner vers le polyamour peuvent être multiples et personnelles, il est surtout du devoir de chacun de se montrer honnête envers soi-même. Et certaines personnes ne sont simplement faites pour les relations exclusives ! Chaque relation étant unique, il est parfois difficile de trouver tout ce dont on a besoin dans une seule relation. Le polyamour permet une certaine diversité et un équilibre grâce aux différentes relations entretenues.

L’idée de quitter le couple exclusif peut parfois être effrayante. Pourtant, le polyamour, bien qu’il porte lui aussi quelques bases importantes, semble tout de même être un pas de plus vers une forme de liberté. Car la liberté individuelle est souvent renforcée par le groupe.

La jalousie et le sentiment de possessivité disparaissent. Ils s’estompent au profit d’une réjouissance pour le bonheur de l’autre, même si l’on n’en est pas responsable. Les partenaires sont multiples, et les joies aussi. Cela demande évidemment un travail sur soi important, et surtout, de dépasser ce que le couple exclusif admet aisément (jalousie, possessivité, comparaison…etc.). Dans le polyamour, il s’agit surtout de multiplier les plaisirs de la vie avec des partenaires différents et uniques !

Le polyamour, ou écouter ses désirs et son cœur

Alors qu’en est-il dans le rapport à soi ? Lao Tse expliquait que « les femmes recherchent d’abord la fidélité, et en second la diversité. Les hommes recherchent d’abord la diversité, et en second la fidélité. » (Chine, environ 600 avant notre ère). Aujourd’hui, les femmes se sont majoritairement émancipées du modèle de couple exclusif. S’il a jadis été la seule fin importante et reconnue par la société patriarcale, ce modèle commence à s’estomper au profit du bonheur quelle que soit sa source. Désormais, les relations peuvent être exclusives, polyamoureuses, éphémères ou durer dans le temps. Tout existe, puisque chaque humain est unique !

Dans le rapport à soi, le polyamour a une importance notable. En effet, dans une relation exclusive, un certain confort est mis en avant (l’autre est un soutien, un compagnon de route, un objet de désir…), mais dans les relations polyamoureuses, ce que représente le partenaire est multiplié. Attention toutefois, chaque relation est différente : avec un partenaire, il y aura plus d’écoute et d’échange, un autre apportera de l’humour et du dynamisme, un autre encore pourra être la source importante de désirs… chaque lien entretenu est différent des autres. Les passions partagées sont plus nombreuses également, et d’une certaine façon, chacun se nourrit et grandit avec différentes relations.

Il y a donc, dans le polyamour, une certaine recherche d’harmonie qui est présente, un besoin de nourrir son « moi » intérieur de diverses façons. Parce qu’après tout, n’apprend-on pas toujours des autres ? Le polyamour peut donc s’apparenter à un chemin intéressant concernant la fidélité à soi-même. Et pour cause, en multipliant les échanges, il n’y a plus une seule source d’apprentissage, d’échange et de plaisir, mais plusieurs. Et à l’origine de toute évolution personnelle, il y a des expériences. Les multiplier peut permettre, ainsi, de mieux trouver son propre soi, et tendre vers l’épanouissement, qui se multiplie également. Il n’y a plus une seule source de bonheur, mais de nombreuses. Et un cercle vertueux s’entame alors.

Pour résumer, il y a donc dans les relations polyamoureuses des notions similaires au couple exclusif, et d’autres, nouvelles et adaptables selon les besoins de chacun, qui s’appliquent. Si le couple exclusif contraint parfois à des concessions et des compromis, le couple polyamoureux porte également ses contraintes, bien qu’elles renvoient directement à un travail sur soi.

La relation polyamoureuse permet de nombreux avantages, comme le sentiment de liberté, la notion de séduction et le fait de savoir qu’il est possible de séduire, ou encore des échanges enrichissants car multiples. Dans le rapport à soi, cela peut permettre d’être plus apte à évoluer, à grandir, et surtout, à apprendre des autres pour toujours mieux se connaître soi-même.

Et comme dans toute relation, il est important de prendre soin de soi et de s’aimer soi-même avant de pouvoir aimer autrui. Je suis Charlotte Vallet, hypnothérapeute et experte en neurosciences à Paris. Je propose également des soins thérapeutiques du corps comme le drainage lymphatique et le drainage du visage. Si vous souhaitez un rendez-vous, vous pouvez vous rendre sur Doctolib. De même, il est possible d’en apprendre davantage sur moi en écoutant le podcast dans lequel j’ai été interviewée ou en écoutant mon podcast Combattantes.

Que vous soyez donc adepte ou non des relations polyamoureuses, la fidélité de l’âme passe toujours par le temps que vous vous accordez. Je propose d’ailleurs des retraites bien-être qui permettent de se reconnecter à son moi profond et de prendre le temps de se découvrir en profondeur. Pour une reconnexion à soi puissante et holistique dans un cadre calme et paisible.