L’hypersensibilité émotionnelle, comme son nom l’indique, s’agit d’un trait de caractère particulier qu’un individu acquiert dès sa naissance. Si vous vous posez des questions autour de ce sujet, nous avons pris la peine de les répondre à travers ce guide notamment sur comment reconnaitre un hypersensible.

Comment savoir si une personne est hypersensible ?

De prime abord, l’hypersensible est quelqu’un qui se sent submergé par ses émotions. Il est également sensible au bien-être de son entourage. Toutefois, il faut savoir que l’hypersensibilité émotionnelle peut se manifester différemment, étant donné que cela dépend de l’état de l’individu. En général, une personne est hypersensible lorsqu’elle a des difficultés à gérer ses émotions. Elle l’est également lorsqu’elle est sensible aux dires et aux regards des autres, en tout cas, à un certain niveau. En effet, il est réservé et très susceptible  car il préfère se ressourcer loin de la foule. L’hypersensible dispose d’un sens de l’observation développé et fait preuve d’une grande empathie. Dans certaines situations, l’hypersensible surréagis et ne sait pas se contenir. En outre, une personne est hypersensible quand :

• Elle a le sens du détail
• Elle est susceptible 
• Elle pleure très facilement 
• Elle se sent en décalage avec les autres (se sentir différent ou pas normal)
• Elle est plus attentionnée que la moyenne : l’hypersensible aime faire plaisir à son entourage. 
• Elle est réservée : l’hypersensible préfère prendre le temps de connaitre et de sentir l’autre avant de s’ouvrir. Sinon, il se renferme sur lui-même et se fait passer pour un timide.

Quelles sont les difficultés que rencontre un hypersensible ?

Il existe plusieurs difficultés liées à l’hypersensibilité. Il faut déjà savoir que lorsqu’une personne est hypersensible, elle a tendance à privilégier un environnement protégé, calme et silencieux. À cet effet, l’hypersensible préfère souvent s’isoler, se forger un zone de confort, à un tel point qu’il a du mal à s’intégrer. La solitude peut également devenir pesante pour lui. Par conséquent, il a souvent des problèmes relationnels.  De plus, un hypersensible est souvent stressé étant donné qu’il doit gérer ses émotions pour toutes les situations qui se présentent face à lui. Ainsi, l’hypersensible doit souvent affronter des crises d’angoisses et le stress.

Comment vivre avec l’hypersensibilité ?

Même si les autres vous disent : “ il faut soigner ton hypersensibilité “, sachez que l’hypersensibilité ne peut être soignée. Ce que vous devez faire c’est plutôt d’apprendre à vivre avec votre trait de caractère particulier. Dites-vous qu’il s’agit d’une chose qui vous démarque des autres, et non d’une malédiction. Ainsi, vous devez apprendre à gérer votre hypersensibilité. Comment ? Pour procéder, il faut savoir gérer ses émotions. La gestion de ses émotions passe notamment par le développement personnel, ou la psychothérapie. En effet, vous aurez besoin d’aide extérieur dans le sens où les interactions et les diverses travails de groupes peuvent vous aider considérablement à gérer vos émotions. En outre, il existe plusieurs méthodes comme  les Méthodes Quertants qui sont disponibles pour aider un hypersensible à mieux gérer ses émotions, et à vivre pleinement son quotidien.

De mon côté , je suis Charlotte Vallet, hypnothérapeute sur Paris et rédactrice free-lance. Je vous accueille dans mon cabinet du 2 bis Villa Flore 75016 Paris les mardis, jeudis et vendredis. Vous pouvez prendre rendez-vous sur Doctolib : https://www.doctolib.fr/hypnotherapeute/paris/charlotte-vallet

Voici un autre article que j’ai écrit sur le thème de la Charge mentale https://www.charlottevallet.fr/la-charge-mentale-le-syndrome-de-la-femme-epuisee/

Quitter son job pour devenir prof de plongée dans les Caraïbes ou prof de yoga, ouvrir un gîte ou une ferme écologique à la campagne, aménager un camping-car et faire le tour du monde… Qui n’y a pas pensé un jour ?

Et les statistiques le prouvent. Près de 80 % des Français ressentent, un jour, ce besoin de tout quitter pour recommencer autre chose. Mais combien le font ? Beaucoup, beaucoup moins… À peu près 1 % par an. Ce n’est en effet pas facile de faire ce grand saut…

Je suis bien placée pour vous en parler… puisque je l’ai fait. Certes, je n’ai pas tout quitté pour partir vivre en Afrique… mais j’ai quitté mon petit confort « professionnel », pour repartir de zéro. C’était, à l’époque, devenu indispensable pour moi de redonner du sens à ma vie.

Et je ne le regrette pas, bien au contraire !

Mais effectivement, cette quête du bonheur, ça se mérite… Le chemin de la « liberté » est quelque peu semé d’embûches. Tant de choses se bousculent dans notre esprit ! Alors, pourquoi est-ce si difficile ?

L’envie d’être heureux : une aspiration propre à l’être humain

Comme dit dans l’introduction, nous sommes nombreux (voire de plus en plus nombreux) à exprimer cette envie de changer de vie. En effet, nous aspirons tous à vivre, une vie « heureuse ». Tant sur le plan personnel que sur le plan professionnel. Mais… , je ne vous apprends rien : la vie n’est pas un long fleuve tranquille… Si certaines situations peuvent être supportées ou supportables, d’autres peuvent devenir un véritable calvaire. Et lorsque l’on se trouve en porte-à-faux perpétuel avec « qui nous sommes » ou « ce que nous voulons », la vie peut devenir un enfer.

La boule au ventre le dimanche soir car on ne veut plus se lever pour aller au travail… Le sentiment de ne servir à rien… Le sentiment d’être impuissant face à tout ce qui produit autour de nous… Cette société parfois cruelle, souvent injuste… Le sentiment de subir, de n’être qu’un simple spectateur de notre vie…

Et les jours passent, les uns après les autres… Tout ceci engendre une frustration grandissante, laquelle engendre un mal-être, qui peut devenir insupportable pour notre entourage mais surtout pour nous-même, et notre propre santé. Notre petite voix nous dit « bouge-toi, change de vie », mais on ne le fait pas.

Pourquoi est-ce si difficile de changer de vie ?

Trop de peurs nous retiennent

 Déjà, et c’est humain, le changement fait peur. Car même si l’on a tendance à se plaindre de notre quotidien, nos petites habitudes nous rassurent. En effet, l’inconnu fait peur car on n’a pas la certitude que nous réussirons à changer de vie. Et c’est ce manque de certitude qui nous empêche de franchir le pas. Eh oui… Changer de vie comporte des risques. Et nous n’avons pas tous le même comportement face à la prise de risques.

Il faut une certaine dose de courage… Car entre « penser les choses, les imaginer, voire fantasmer » et « agir » pour qu’elles se concrétisent, il y a un grand pas à franchir.

 Et là, il y a moins de monde au portillon. Mais, là encore, c’est humain. On a tous un petit côté qui nous pousse à « attendre que tout nous tombe du ciel. » On attend le miracle. Eh non ! Rien ne tombe du ciel dans la vie. Il faut toujours se donner les moyens d’atteindre ce que l’on veut. Si on le peut, bien sûr !

 Un autre point qui peut freiner aussi un tel projet, c’est le regard des autres. Ce fameux regard des autres. Que vont-ils penser de moi ? Ils vont me prendre pour une inconsciente, une folle ? Et si je me plante ? Je vais être ridicule…

Sachant quand même, que quelque part, certains vous envieront très certainement…

 Son propre regard aussi. Si on échoue, on se sentira « nulle ».

Au contraire, il faut se dire que l’on aura eu le courage d’essayer. Courage, que peu ont !

Et accessoirement… ce projet peut aussi impliquer un conjoint, la famille… On culpabilise.

Et si on soignait ces peurs ?

Mais, malgré tout cela, si l’on veut vraiment changer de vie, c’est possible. Dans mes podcasts de la série « combattantes », j’ai pu rencontrer beaucoup de personnes qui ont osé franchir le pas, et qui aujourd’hui sont heureuses et fières de l’avoir fait. Je vous invite à les écouter, ici, ou ici, si vous cherchez de la motivation.

 En effet, il ne faut pas que ce projet reste uniquement dans la tête.

Le plus difficile est de prendre LA décision. Et pour la prendre, il faut bien « se » préparer et bien préparer son projet. Voici quelques pistes pour vous y aider. 

Il faut verbaliser et formaliser le projet

Le verbaliser

Oui, il faut en parler. Avec son entourage proche déjà, en tout cas avec des gens en qui l’on a confiance. Et qui porteront un regard objectif et désintéressé.

Ou en parler à un « bon » thérapeute qui saura faire la différence entre une véritable envie de changer, indispensable à notre équilibre, voire à notre santé et un mal-être temporaire. Il saura également percevoir si nous sommes prête à le mettre en œuvre, et donc si nous trouverons la force d’y arriver.

Prendre du temps ou du recul et le formaliser

 Ensuite, il faut surtout prendre du temps et formaliser les choses progressivement. Pour ma part, j’ai eu la chance de pouvoir faire break et faire le tour du monde. Mais si vous n’avez pas cette chance, vous pouvez vous fixer quelques mois pour vous y consacrer pleinement. Vous prenez un cahier, et vous écrivez.

• La première étape est, bien sûr, de peser le pour et le contre, c’est le b.a.- ba. Mais si déjà on en arrive là, on sait qu’il y a plus de plus pour que de contre. Mais obligez-vous à les écrire noir sur blanc, au cours du temps.
• Ensuite, il faut dresser la liste (progressivement) de tout ce qu’il faut faire pour changer de vie (plus ou moins longue selon le changement envisagé). Si vous avez déjà un projet de vie en tête, ce sera déjà plus facile. Sinon, cette étape vous demandera un certain temps.
• Envisager, bien sûr, l’aspect financier. À court terme, à moyen terme et à long terme.
• Envisager aussi un plan B ou une solution au cas où vous n’y arrivez pas. Pensez aussi que vous pourrez toujours (ou très souvent) revenir à votre situation actuelle.

Se préparer au fait que tout ne sera pas facile

Un point important, et non des moindres, qu’il faut tout de même évoquer, c’est que ce ne sera pas tous les jours facile ! Il faut vous préparer au fait que vous passerez par des hauts et des bas. Des phases euphoriques, et des phases de découragement…

Conclusion

Si vous ne supportez plus votre quotidien, si votre moral et votre santé en sont affectés, si la pensée de changer de vie vous traverse régulièrement l’esprit, si vous avez un projet, une envie, je ne peux que vous conseiller de vous mettre au travail… On n’a qu’une vie ! Ne l’oublions jamais.

Charlotte Vallet – Sophrologue et hypnothérapeute à Paris

Rupture amoureuse, décès d’un proche, perte d’un emploi, maladie grave, violences physiques ou psychologiques, traumatisme dans l’enfance : personne ne réagit de la même manière face à une épreuve de la vie… Et, il se dit que la résilience aide à « mieux » survivre, et parfois même à vivre.

Mais qu’est-ce que la résilience ? Sommes-nous tous capables d’être résilient ? Et si cela s’apprend, quelles sont les techniques pour y parvenir ? Et si, finalement, nous ne pouvions pas l’être, serions-nous malheureux toute notre vie pour autant ? Difficile de répondre à toutes ces questions… Ayant personnellement appris à être résiliente depuis fort longtemps, je reconnais que la résilience m’a énormément permis d’avancer. Mais parfois, je m’interroge sur les limites de cette redoutable « résilience ».

Qu’est-ce que la résilience ?

Comment survivre au malheur ? Telle est la question à laquelle nous devons répondre si nous avons vécu une situation particulièrement traumatisante.

La résilience est un phénomène psychologique qui consiste, pour un individu affecté par un traumatisme, à prendre acte de l’événement traumatique de manière à ne pas, ou plus, vivre avec ce fléau et à se reconstruire d’une façon socialement acceptable.

Bien plus qu’une aptitude ou une force que l’on a, c’est un rythme à prendre qui permet à une personne de rebondir de manière positive et de se créer un avenir, sinon heureux, au moins satisfaisant.

Le terme, emprunté à la physique, désigne « le retour à l’état initial d’un élément déformé ».

Les psychiatres américains spécialisés dans la petite enfance, ont adopté le mot dans les années 90. Il a ensuite été popularisé en France, par Boris Cyrulnik. Selon ce psychothérapeute, environ une personne sur deux subit un traumatisme au cours de son existence, qu’il s’agisse d’un inceste, d’un viol, de la perte précoce d’un être cher, d’une maladie grave ou d’une guerre ». Comme il le dit dans son ouvrage, la résilience est caractéristique d’une « personnalité blessée mais résistante, souffrante mais heureuse d’espérer quand même ».

La résilience, qui est notre capacité à surmonter les dures épreuves de la vie, est en chacun de nous, mais est plus ou moins présente. Si c’est un réel atout pour avancer et construire sa vie de manière positive malgré les épreuves, encore faut-il savoir la développer… et en connaître ses limites…

Comment développer notre résilience ?

 Voici 8 clés pour développer votre résilience :

1- Préparer son kit de survie

Oui, oui. Un « kit de survie » pour faire face aux dures épreuves de la vie. Le principe consiste à faire l’inventaire de tout ce qui nous fait du bien. Même si nous ne pouvons pas tout anticiper, il est nécessaire de bien prendre conscience que la vie n’est pas un long fleuve tranquille, de l’admettre et de s’y préparer. Cette sorte de boîte à outils, que l’on se construit, nous permet d’aller puiser, si besoin, dans ce qui nous réconforte, nous apaise, nous rassure et nous rebooste (voir ses amis, sa famille, aller au cinéma, faire du sport, lire, écrire, etc.) Cette boîte à outils sera d’autant plus accessible au moment voulu qu’elle aura été réfléchie, anticipée.

2- Identifier l’épreuve à affronter et l’accepter

Nier ou « faire l’autruche » face aux épreuves de la vie, ne les fera jamais disparaître. Cela vous mettra au contraire dans un état d’inconfort. Les affronter en les acceptant nous force à réagir de manière adaptée. Mais attention à ne pas confondre acceptation et résignation !

3- Apprendre à réguler nos émotions

Réguler nos émotions, lors d’une épreuve, se déroule en 4 temps :

• On les accueille en conscience
• On les identifie
• On les accepte
• On s’apaise

4- Modifier notre regard vis-à-vis de l’épreuve

Au premier abord, une épreuve est toujours négative. Il faut s’efforcer de la voir autrement, sous plusieurs angles (quand c’est possible bien sûr). Il est nécessaire de prendre conscience qu’elle peut nous permette de changer positivement, d’avancer, de transformer notre vie.

5- Demander de l’aide et aider l’autre

Demander de l’aide à quelqu’un permet de ne pas rester seul face à son problème. Avoir l’écoute de l’autre, demander des conseils aident souvent à surmonter une épreuve. Aider les autres aussi est une bonne thérapie pour relever la tête et passer outre notre souffrance. On décharge l’attention que l’on se porte à soi-même sur une autre personne, ce qui permet de mettre la douleur à distance.

6- Travailler, s’occuper

Pour éviter de ruminer et de sombrer dans la dépression, rien de tel que d’occuper son esprit par le travail, l’écriture, le sport, la méditation, la relaxation, la sophrologie, une activité manuelle etc. Tout est bon pour forcer notre cerveau à faire une pause mais aussi notre corps tout entier. Notre problème prendra alors moins de place et nous permettra de nous apaiser un peu.

7- Bien choisir notre entourage

Dans les dures épreuves que peut réserver la vie, préférez vous entourer de personnes à l’écoute, empathiques et bienveillantes qui vous aideront. Choisissez plutôt de vous entourer de personnes, elles-mêmes résilientes qui sauront trouver les mots pour vous réconforter.

8- Se faire confiance

Autorisez-vous à vous féliciter d’être encore debout malgré l’épreuve. Dites-vous que vous êtes forte et que vous avez réussi à l’affronter malgré la difficulté. Regagner la confiance en soi et l’estime de soi est une étape fondamentale à ne surtout pas négliger ! 

Et si la résilience avait ses limites ? 

Mais lorsque l’on y pense, n’y a-t-il donc pas dans la résilience une forme détournée d’enfouissement de nos émotions ? À vouloir sans cesse les contrôler, ne cherchons-nous pas une façon de les anéantir pour s’en protéger ? Être résilient n’a-t-il pas ses limites ?

La face triomphante et lumineuse de la résilience cache en fait de profondes blessures qui nous engloutissent. Si elle paraît être une capacité à surmonter les épreuves, elle est aussi le symptôme d’une réelle souffrance.

C’est une sorte de réponse de défense face à la tristesse, la colère et le désespoir comme le serait une réponse immunitaire face à un virus. La résilience n’est-elle pas un rempart, conscient ou inconscient, contre des émotions que l’on ne souhaiterait pas affronter ? Ce mécanisme apparaît alors un peu comme un costume de scène que l’on enfile pour jouer un personnage.

En étant résilient, on s’efforce de lutter contre ce que l’on a vécu, contre nos émotions qui nous rendent fragiles. On joue une sorte de pièce de théâtre dans laquelle nous sommes le personnage principal. Et la plupart du temps, nous croyons sincèrement que nous avons surmonté le traumatisme.

C’est dans ce sens que le psychanalyste Serge Tisseron affirme dans son livre « les pièges de la résilience » : « une personne résiliente n’est pas libérée de ses souffrances, mais bien asservie aux mécanismes de refoulement et de compensation, aux schémas de comportement qui lui permirent, jadis, de survivre à un environnement hostile. »

Refoulement, compensation… Oui, on n’est pas vraiment libéré. On remplace quelque chose de négatif par autre chose qui peut également être négatif. Hyperactivité, addiction, obsession, troubles du comportement… la liste n’est pas exhaustive.

Que faire alors ?

S’il y avait un remède miracle, ça se saurait…

On a tous des émotions et sans elles nous serions des robots et non des êtres humains. En effet, toutes nos expériences, entraînent des réponses émotionnelles, elles-mêmes à l’origine de comportements d’adaptation.

Le tout est de savoir ne pas se laisser déborder par un flot d’émotions négatives qui nous conduirait forcément à être malheureux. Les émotions sont nécessaires à notre construction, dans notre vie quotidienne, mais il faut apprendre à les gérer. Il ne faut surtout pas chercher à les enfouir en se disant qu’elles disparaîtront ! C’est faux.

Finalement, réprimer ce que l’on ressent, tenter de supprimer nos émotions ne fonctionne pas. Au contraire, cela peut se révéler parfois plus dangereux pour notre santé que de les affronter.

Notre mental ou psychique a besoin de donner du sens à l’épreuve vécue. À défaut, le stress et le burn-out s’activent en inhibant les fonctions biologiques, physiologiques, endocriniennes et mentales. Notre santé globale est alors affectée…

Il faut sans doute être dans le juste milieu. Prendre conscience de sa fragilité, de ses manques et de ses besoins… De cette prise de conscience découleront certainement différentes pratiques propres à chacun qui nous mèneront à un mieux-être psychologique et physique. Il faut aussi s’exprimer avec sincérité et se demander si finalement on ne vit pas dans le mensonge, à la fois envers les autres, et envers soi-même.

Je finirai par une phrase de Boris Cyrulnik qui a dit : « la résilience c’est l’art de naviguer dans les torrents ». Et n’est pas artiste qui veut.

Charlotte Vallet – Sophrologue et hypnothérapeute à Paris

L’intrusion excessive d’une mère, d’un père ou des deux… L’abandon d’une mère, d’un père ou les deux… La tristesse, la colère, les rancunes… Les secrets, les non-dits… Autant de choses que nous accumulons dans notre sac à dos d’enfant qui peut alors devenir très lourd à porter. Comme un boulet qui s’accroche à nous et que nous traînons de plus en plus difficilement jusqu’à l’âge adulte, voire toute une vie. C’est pourquoi il faut qu’arrive un jour, « ce jour », où naît en nous cette envie de nous en libérer !

Que nous le voulions ou non, nous sommes tous largement influencés par notre enfance, qui a constitué le terrain vierge sur lequel nos premières expériences ont laissé des empreintes profondes. Ces influences initiales, bienveillantes ou intelligentes, maladroites ou médiocres, parfois traumatisantes constituent le bagage psychique fondamental avec lequel nous affrontons tous, un jour ou l’autre, la complexité de la vie d’adulte.

Nous la subissons ou nous la choisissons. Mais y sommes-nous alors bien préparés ? Pouvons-nous nous dégager du poids de notre histoire familiale ou restons-nous éternellement tributaires de nos racines ? Pourquoi est-ce si difficile, et comment y parvenir ?

Quand le poids de la famille nous étouffe

Le poids de la famille : Quèsaco ?

 Jacques Salomé a dit : « Les temps de l’enfance sont déposés en nous pour toujours. Ils forment la trame inusable de nos existences tissées de rencontres magiques ou toxiques, de séparations nécessaires, inévitables, imposées ou choisies, de rêves innombrables, de projets féconds et de quelques réalisations. »

En effet, derrière chaque adulte, se cachent un enfant et une famille avec laquelle il a grandi. Chaque famille à son histoire et celle-ci peut parfois peser lourd, très lourd ! À tel point que l’envol de l’enfant vers l’âge adulte se fait difficilement.

Parents omniprésents, étouffants, intrusifs ou directifs. Anxieux, angoissées, craintifs ou infantilisants. Rejetants, dénigrants ou culpabilisants. Idéalisés et imposants. Déficients, infantiles, démissionnaires ou démunis. Séducteurs. Dépressifs, paumés, engloutis par leurs propres problèmes. Violents. Pervers, ou tout simplement absents.

Autant de cas de figure qui peuvent créer un déséquilibre chez l’enfant et devenir un réel frein pour se construire. Un frein qui se transformera très vite en un véritable poids si l’on ne réussit pas à se détacher de cette « emprise familiale ».

Les conséquences

 Petites misères, grandes douleurs, le poids d’une enfance non digérée est souvent une bombe à retardement avec ses conséquences plus ou moins graves sur le présent.

Les relations devenues fusionnelles ou au contraire distantes entre nous et nos parents, nos frères et sœurs, nos amis ont très souvent des répercussions sur notre psychique, notre corps, nos relations personnelles et professionnelles, sur notre quotidien tout simplement.

« Je culpabilise de lui avoir dit non », « je suis peut-être allée trop loin », « elle/il m’étouffe », « elle/il n’est jamais là quand j’ai besoin d’elle/de lui « … On a tous, un jour, pu prononcer ces phrases ou les penser et la liste est bien sûr non exhaustive ! La culpabilité, le manque de confiance en soi, le manque d’autonomie, la dépendance sont autant de troubles psychiques qui font entrave à notre sérénité et que nous devons apprendre à combattre pour avancer sereinement sur le chemin de la vie.

Et si pour certains les conséquences sont minimes ou peu importantes, elles peuvent en revanche être dramatiques pour d’autres. En effet, si les relations sont trop toxiques, si les blessures sont trop profondes et la souffrance énorme, les effets sur nous peuvent être désastreux. Un nombre important de maladies peuvent se déclarer à la suite de ce mal qui nous a rongé pendant trop d’années. Certaines personnes développent des maladies psychiatriques (troubles obsessionnels, addiction, névroses, bipolarité sévère, maladies chroniques, schizophrénie…) ou des maladies comme le cancer, par exemple. Une rancune qui nous asphyxie, un manque d’amour (ou plutôt un amour mal distribué), beaucoup de stress accumulé et c’est la cocotte-minute qui explose un jour ou l’autre !

Afin d’éviter tout ça, prenons le taureau par les cornes et vite ! Décidons une fois pour toutes de dire stop à cette aliénation nocive et choisissons de guérir enfin de tous ces mots/maux !

Comment en guérir ?

Guérir de ses blessures d’enfance est une nécessité pour tendre vers la paix intérieure. Mais, on attend trop souvent un déclic pour changer, pour se décider enfin à prendre notre vie en main. Un déclic… Ah ! Que ce serait agréable de se réveiller un beau jour et de sentir que sans effort, nous réussissons à mettre en place des comportements plus justes, qui nous amènent à une vraie libération. « La nuit porte conseil », « À chaque jour suffit sa peine », « Demain est un autre jour », nous ne manquons pas de petits proverbes, compris dans un sens rétréci, et qui nous poussent à ne rien faire, à attendre que cela vienne tout seul ! La vie distribue des opportunités et des obstacles de façon aléatoire, et voir sa chance passer, nécessite au moins d’ouvrir les yeux et d’avoir décidé que le prochain train, on le prendra ! Mais pour cela, il faut vraiment le vouloir.

Se libérer de ce poids familial peut en effet être un long chemin semé d’embûches qu’il est pourtant nécessaire d’emprunter si l’on veut y parvenir ! Et comme tout processus de changement, cela s’apprend. Ouf !

Si l’on se sent suffisamment prêt : en solo

Les étapes à franchir pour se libérer de l’emprise familiale

 Déjà tout au long du parcours, il faudra garder en tête deux choses :

• Se libérer ne veut pas dire ne plus les aimer.
• Reprendre sa « réelle » autonomie, s’émanciper, c’est dur, parfois long mais ça vaut le coup !

On y va !

• Prendre conscience de notre héritage psychique. C’est un fait, cet héritage est là et nous devons le prendre en compte.
• Dialoguer en toute franchise avec l’enfant que nous étions hier.
• Tourner une bonne fois pour toutes la page de l’enfance.
• Rendre à César ce qui est à César. Nous ne devons pas tout porter sur nos épaules, ni rejeter toute la faute sur le ou les parents. Car on a aussi notre part de responsabilité. Dans le cas d’une relation fusionnelle, c’est aussi une solution de facilité que de se laisser porter par la relation
• Trouver sa place.
• Dans le cas d’une relation toxique, couper définitivement le cordon avec la ou les personnes avec qui nous entretenons cette relation.
• Pardonner si l’on peut/doit mais pas n’importe comment.
• Se réconcilier, si c’est ce que nous souhaitons.

Et si ça ne suffit pas : on se fait aider

Ces étapes, reconnaissons-le, sont difficiles à passer. Même avec beaucoup de volonté, il est difficile de s’en sortir seul. Alors, n’oubliez pas que les médecines douces peuvent vous aider. Notamment l’hypnose, la méditation ou encore la sophrologie. Elles permettent toutes les trois de se recentrer sur soi-même, de prendre conscience de l’environnement dans lequel nous sommes, grâce à une connexion profonde entre le conscient et l’inconscient ou tout simplement par des exercices de relaxation et de respiration profonde. Leurs bienfaits ne sont plus à prouver, à vous de les tester.

Exerçant à Paris, je suis à votre disposition pour répondre aux questions que vous vous posez ! N’hésitez pas à me contacter en MP ou à consulter ma page Facebook.

Conclusion

Finalement, pour nous libérer des peines de notre enfance, de cette empreinte voire emprise familiale, pour trouver la force de construire la vie que nous souhaitons et choisir notre activité, nos amis, nos amours, nous avons à mûrir quelque temps et à faire des efforts pour nous extraire de nos enfermements. C’est grâce à ces efforts et la patience qu’ils exigent, que nous comprenons, que nous nous renforçons, que nous décidons, que nous agissons. C’est par ce combat acharné que nous pourrons enfin nous délivrer, devenir nous-même et être enfin en paix.

Charlotte Vallet – Coach spécialisée en émancipation féminine 

Il est deux heures du matin, et le 235 453e mouton vient de sauter la barrière… Il faut réagir.

Malheureusement vous n’êtes pas seul(e) à rencontrer des problèmes de sommeil. Même si ce n’est pas rassurant, sachez que d’après les statistiques, 30 % des Français se plaignent de leur sommeil tous les troubles confondus.
Et parmi les calvaires de la vie, ne pas dormir, quand on a envie de dormir, en est un dont on se passerait bien.

D’aucuns diront que dormir une véritable perte de temps ! Pourtant, le manque de sommeil de façon répétée peut occasionner des troubles plus ou moins importants, et plus ou moins graves. En tout cas, ce qui est sûr, c’est que le manque de sommeil perturbe le quotidien et les relations sociales.

Alors pourquoi est-il important de bien dormir ? Que faire pour améliorer la qualité de son sommeil ?

À quoi sert le sommeil ?

Au XIXe siècle, des expériences ont été menées en privant des individus de sommeil pendant trois jours : les conclusions ne se sont pas fait attendre :
– Perte ou trouble de la mémoire
– Temps de réaction augmenté
– Hallucination

Depuis, les expériences se sont largement poursuivies. Aujourd’hui, il est connu et reconnu que le sommeil joue un rôle déterminant dans la concentration, la mémorisation, l’apprentissage, le temps de réaction et le sens de l’orientation. Mais pas que…

Une mauvaise qualité de sommeil augmente les risques d’apparition de signes dépressifs, augmente la prise de poids, favorise l’hypertension, diminue le rôle de notre système immunitaire…

Sans compter la mauvaise humeur ! Je ne sais pas pour vous, mais pour ma part, quand j’ai mal dormi, je suis particulièrement grognon, et c’est peu de le dire…

Y-a-il des normes quant à la durée du sommeil ?

Nous ne sommes, une fois de plus, par tous égaux face à la durée de sommeil. Certains sont de petits dormeurs, d’autres des moyens, et d’autres encore de gros dormeurs.

Par ailleurs, le besoin de sommeil évolue avec l’âge. Un bébé peut dormir 17 heures, une personne âgée 7 heures. Avec 5 heures de sommeil, un adulte « petit dormeur » peut être comblé.

Mais, il existe tout de même une « moyenne ». Pour les adultes, il est préconisé de dormir entre 7 heures et 9 heures par nuit.

En fait, il n’y a pas de normes, et à chacun sa « dose ». Une bonne qualité du sommeil s’évalue à votre état au réveil. Si vous vous levez en chantant (rires) et en forme, c’est que vous avez suffisamment et bien dormi. Je sais… ce n’est pas si simple… mais c’est tout de même un très bon indicateur.

Mais pourquoi dormons-nous mal ?

Les causes

Les causes sont diverses, et plus ou moins graves. En général, elles sont classées en quatre catégories :

– Physiologiques (excès de substances énergisantes, alcool, repas trop copieux, médicaments…)
– Psychologiques (angoisse, anxiété, stress, choc traumatique…)
– Pathologiques (fièvre, maladie, maladie génétique…)
– Environnementales (chaleur, bruit, conjoint qui ronfle, lumière…)

C’est pourquoi, lorsque nous voulons retrouver le sommeil, il faut trouver une solution en fonction de la cause.

Le cycle du sommeil

Il faut également savoir que nous ne dormons pas de façon continue. Le sommeil se divise en 4 à 6 cycles qui durent environ 90 minutes, et dans chacun des cycles, il y a trois périodes :
• Le sommeil léger (endormissement : autour de 20 minutes)
• Le sommeil profond (sommeil réparateur : entre 60 et 75 minutes)
• Le sommeil paradoxal (là où l’on rêve : entre 15 à 20 minutes)

Selon la cause des troubles, le sommeil est affecté différemment dans l’un ou plusieurs de ses cycles. Le nombre de troubles étant important, je ne vais pas tous vous les lister. En revanche, je vous invite à lire des articles, tels que celui-ci : troubles du rythme circadien, rédigé par la Directrice du Centre d’étude et de traitement des rythmes circadiens humains à l’IUSM Douglas.

Ou alors, de vous diriger vers des sites de référence tels que celui de l’INVS (Institut National du Sommeil et de la Vigilance).

Les bonnes attitudes pour retrouver le sommeil

L’environnement : Le cadre, le bruit, la température, la lumière

Déjà, l’environnement est fondamental. Il faut aimer l’endroit où l’on dort. Un petit truc d’emblée : offrez-vous une housse de couette sympa, douce et que vous prenez plaisir à regarder.
Ensuite, dans un esprit plus classique, votre chambre doit être agréable, ventilée… Voici quelques conseils :
• Dites adieu au chauffage…
• Investissez dans des doubles rideaux opaques si vous n’avez pas de volets roulants.
• Achetez des boules quies, si besoin.
• Virez du lit tout ce qui n’est pas utile. Le conjoint qui ronfle, par exemple… (rires)
• Achetez des ampoules 25 watts, évitez les éclairages agressifs.
• Peignez les murs dans des couleurs apaisantes.
• Pensez aussi à votre literie (matelas et oreillers de bonne qualité)

Adoptez un rituel

Essayez de vous contraindre (oui, je sais, ce n’est pas toujours facile) à vous coucher à peu près à la même heure. Fixez-vous une heure limite. Une heure avant cette heure limite, diminuez l’éclairage, mettez votre téléphone en mode avion. Puis, à l’heure dite, éteignez toutes les sources de lumière (même les appareils en vieille sont à éteindre).
Dans le même esprit, réservez votre lit à dormir et à l’amour. Bannissez toutes autres activités.

Exposez-vous à la lumière du jour et obligez-vous à dormir dans le noir complet.

Le jour, exposez-vous le plus possible à la lumière solaire. Il faut faire comprendre à notre organisme la différence entre le jour et la nuit. Un peu de discipline, s’il vous plaît ! (rires). En revanche, obligez-vous à dormir dans la noirceur la plus totale. Et prévoyez de la lumière tamisée la nuit si vous devez vous lever.

Évitez les siestes

On préconise souvent de faire des siestes. Oh que oui, si vous ne souffrez pas de troubles de sommeil. En revanche, évitez-les si vous voulez vous endormir à une heure raisonnable.

Adoptez des habitudes alimentaires saines

Je ne vais pas m’éterniser sur ce point. Il est connu et reconnu que manger juste avant de dormir nuit au sommeil, et que les repas copieux sont fortement déconseillés. En plus, bonjour les kilos…

Limitez la consommation d’alcool (et de drogues)

En revanche, je vais parler de l’alcool, car c’est ce que l’on appelle « un faux ami ». Eh oui, en fait, on pense tous que l’alcool aide à dormir. Eh non ! l’alcool aide à s’endormir. Mais, le sommeil qui suit est de très mauvaise qualité. D’ailleurs, il n’est pas rare de faire des cauchemars quand on a abusé des Mojitos… Et si votre petit copain ou copine ronfle… je suis certaine que vous avez dû constater que l’alcool n’arrange pas les choses !!

Ne regardez jamais l’heure la nuit

En effet, lorsque l’on regarde l’heure la nuit, le cerveau se met au travail. Il compte le nombre d’heures qu’il nous reste à dormir. Et dans la majorité des cas, c’est une source de stress.

Avouez-le… Vous devez vous lever à 7 heures, vous vous réveillez à 6 heures moins le quart… L’horreur ! Déjà vous avez l’impression de ne pas avoir dormi, et vous vous dites, il ne me reste qu’une heure quinze à dormir… Insomnie garantie… Et ne parlons même pas de l’humeur…

Arrêtez de compter les moutons et faites l’amour

Franchement, comptez les moutons, ça ne sert à rien. Bien au contraire… Alors, voilà une astuce. Réveillez votre conjoint, et faites l’amour. Il est prouvé que c’est excellent pour la santé et pour le sommeil. Je vous invite d’ailleurs à lire mon article sur ce sujet.

Mais n’abusez pas d’activités physiques

« Fais du sport, tu dormiras mieux… » Qui n’a pas entendu cela ? Eh bien, ce n’est pas si vrai. Si faire du sport de façon modérée est en effet recommandé, une activité trop intense nuit à la qualité du sommeil. Comme pour beaucoup de choses, il faut trouver la juste mesure.

La sophrologie et le sommeil

Ces petites astuces peuvent suffire à améliorer la qualité de votre sommeil. Mais parfois, les causes sont plus profondes, et tout ce que j’ai évoqué précédemment ne suffit pas. C’est pourquoi, je vous conseille d’essayer quelques séances de sophrologie. Il s’agit d’apprendre à faire des exercices de relaxation musculaire et mentale.

Selon les problèmes que vous rencontrez, et pour rejoindre au plus vite les bras de Morphée, le Dieu des songes, il existe une grande variante d’exercices pour :

– Pour se détendre
– Pour ralentir le rythme cardiaque
– Pour ne plus appréhender l’endormissement
– Pour faire le vide
– Pour dénouer les tensions
– Etc.

Sophrologue, je peux vous accompagner dans votre démarche. Contactez-moi en MP, si vous le souhaitez.

Et si vos problèmes sont liés à une phobie du lundi, n’hésitez pas à lire mon article sur le lundi.

Conclusion

On ne le répétera jamais assez : le sommeil, c’est la santé (encore plus que le travail, rires). Notre corps se régénère, se répare, et fait le vide dans nos émotions.

Mais à raison de 8 heures de sommeil par nuit, à 40 ans, on a passé plus de 13 années de sa vie à dormir. Pour faire simple, on passe 1/3 de notre vie à dormir. Alors tant qu’à faire, essayons de rendre ces années utiles, en faisant de notre sommeil une arme réparatrice !

Bon après, si vous ne dormez pas, c’est peut-être que quelqu’un est amoureux de vous ! Une légende dit que « quand vous ne pouvez pas dormir, c’est que vous êtes éveillée dans le rêve de quelqu’un d’autre ». Je vous le souhaite !

À très bientôt !

Charlotte Vallet

Sophrologue et Hypnothérapeute à Paris et proche banlieue 

La vie à deux n’est pas toujours simple, mais elle se transforme en un véritable enfer lorsque l’on rencontre un pervers narcissique. Alors, oui, on en parle beaucoup de ces fameux pervers narcissiques, et parfois on fait des amalgames. Mais amalgame ou pas, mieux vaut en parler trop que pas assez, car les conséquences de ces relations toxiques ne sont pas anodines. La personne, qui en est victime, peut être détruite, et met en général beaucoup de temps à se reconstruire et à refaire confiance aux hommes.

Je dis « aux hommes », mais il existe bien évidemment des femmes qui manifestent aussi ce genre de comportement. Et ces relations nocives n’affectent pas que les relations amoureuses. Elles sont de plus en plus dénoncées dans les relations professionnelles, par exemple (hiérarchie abusive). On les trouve également au niveau familial (relations parents/enfants).

Dans cet article, nous n’aborderons que les relations amoureuses et les hommes, mais il était important de le souligner.

Le problème majeur de la relation toxique, c’est que lorsque l’on en prend véritablement conscience, les dégâts sont déjà considérables. C’est pourquoi il est essentiel d’en prendre conscience le plus tôt possible. Si cela semble évident, la plupart des femmes qui en vivent une n’en sont pas conscientes. Ou alors plutôt, elles le sont, mais elles sont dans le déni.

Alors comment être sûre que l’on est dans une relation toxique ? Et comme s’en libérer ?

Qu’est-ce qu’une relation toxique ?

Une relation toxique est une relation dans laquelle on est manipulée, dans laquelle on reste même si l’on sait que l’on y est malheureuse. Une relation nocive nous tire vers le bas. Elle nous épuise. La relation toxique est le plus souvent passionnelle dans le sens où elle passe par sentiments et des comportements extrêmes.

Essayons d’établir les profils des protagonistes.

Le portrait du pervers narcissique

Le pervers narcissique a deux visages. Un côté charmeur très développé, c’est un excellent séducteur. Il est en général brillant. Aux yeux des autres, il est presque un modèle de perfection. Mais dans l’intimité, il se révèle tout autre. Pas au début… mais assez rapidement. Voici sa deuxième face.

• Le pervers narcissique est égoïste et égocentrique. Il fait passer son propre intérêt avant le vôtre, et tout doit tourner autour de sa personne. Il ne supporte pas que vous ayez une vie en dehors d’une vie centrée sur lui.
• Le pervers narcissique est autoritaire. Ils vous imposent (de façon souvent détournée) ce que vous devez faire. Et il a toujours réponse à tout.
• Le pervers narcissique est manipulateur et est un flatteur. Lorsqu’il s’aperçoit qu’il est allé trop loin, il se confond d’excuses, vous comble de cadeaux, etc. Il a l’art et la manière de se faire passer pour une victime. C’est un excellent comédien. Il répond souvent de façon floue.
• Le pervers narcissique est un destructeur. Il parvient peu à peu à vous convaincre que tout ce que vous faites est nul ou pourrait être mieux fait. Il vous met en difficulté, vous dévalorise, vous fait perdre toute votre confiance en vous.
• Le pervers narcissique est systématiquement dans la critique. Il est intolérant envers les autres, quels qu’ils soient. Mais il l’exprime de façon très sournoise.

En général, ces comportements sont attribués à une enfance difficile qui a engendré des adultes qui souffrent :

• D’un important complexe d’infériorité
• D’un sentiment de vulnérabilité
• D’un sentiment de frustration et de perpétuelle insatisfaction

Ils ont une haine violente qui les ronge de l’intérieur, et qui les conduit à adopter les comportements décrits plus haut pour se sentir exister. Ils ont besoin d’humilier l’autre pour se sentir valorisé.

Le portrait de sa victime

Contrairement à ce que l’on pourrait penser, les victimes ne sont pas forcément des femmes influençables. Ce sont en général des femmes plutôt fortes, joyeuses, intelligentes, tournées vers les autres et qui sont dans l’empathie. Elles n’ont qu’une faiblesse, si l’on peut dire, elles manquent de confiance en elles. Elles ont un besoin exacerbé de reconnaissance et se positionnent souvent comme des « sauveuses ». C’est aussi presque un défi pour elles de se faire aimer. Quand elles aiment, elles ne sont pas dans la demi-mesure.

Je vous conseille d’ailleurs la lecture de mon témoignage (https://www.charlottevallet.fr/se-liberer-dune-relation-amoureuse-nocive/)

Comment s’en libérer ?

Disons-le d’emblée. C’est extrêmement difficile de se sortir de ce cercle infernal. Car, comme dit dans l’introduction, lorsque l’on prend enfin conscience que la relation est toxique, il y a déjà eu beaucoup de dégâts. Car le pervers narcissique a su créer une relation que l’on peut nommer de relation « addictive ». Et comme pour un drogué, la période de sevrage est difficile.

Prendre conscience de la situation et ne plus être dans le déni

C’est simple à dire, mais loin d’être facile.

Le pervers narcissique est si doué qu’il réussit toujours à retourner la situation à son avantage. C’est un véritable cercle infernal. Le manipulateur parvient toujours à se rendre indispensable, à faire croire à sa partenaire, qu’elle ne peut pas vivre sans lui.

Les relations sont, en général, passionnelles, et ils jouent sur le côté amour fou. Un peu comme les hommes qui battent leurs femmes, et qui se « rattrapent » le jour d’après, en pleurant, en s’excusant, et faisant des cadeaux… Et en jurant que c’est la dernière fois…

Ce n’est pas que les femmes n’en ont pas conscience… Mais deux phénomènes s’entrecroisent :

• Leur côté Mère Teresa qui leur fait croire qu’elles vont pouvoir changer les choses, et surtout changer leur partenaire.
• La phase de déni. En effet, s’avouer que l’on vit dans une relation toxique, c’est quelque part, s’avouer que l’on s’est trompée, que l’on a permis que l’on nous trompe, que l’on a accepté l’inacceptable… Et ce n’est pas si simple.

Il faut donc admettre que l’on ne pourra jamais changer ce personnage. Ce type de comportement relève de la psychiatrie. Et même les psychiatres n’y parviennent pas. C’est une maladie, et il faut le prendre comme tel.

Puis, il faut accepter cet échec. Ou plutôt l’assumer. Se poser les bonnes questions. Se demander pourquoi on a été attirée par ce genre de personnage ? Car si on ne trouve pas les réponses, les chances de reproduire la même chose sont malheureusement très élevées.

Se comporter différemment entre le moment de l’acceptation et le départ

Une fois que l’on est conscient, et dans la période intermédiaire, car les séparations ne se font pas toujours du jour au lendemain, il faut impérativement changer de comportement.

Réapprendre à dire NON, réapprendre à utiliser JE plutôt que TU, et surtout commencer à appliquer des règles et à poser des limites.

Il faut également reprendre des activités car en général, les victimes ne font quasiment plus rien et n’ont presque plus de vie sociale.

C’est, en effet, souvent difficile à appliquer dans ce contexte, car il faut se préparer à vivre une véritable guerre. Car lorsqu’il se sent menacé, le pervers narcissique redouble d’efforts et est capable du pire. Attention à la violence, notamment, qui s’invite très souvent dans ce genre de relations.

Mais lutter est le seul moyen de mettre un terme définitif à la relation.

Un autre conseil est de rester le plus calme possible. De ne pas entrer dans le jeu de ce bourreau qui n’attend qu’une chose, que sa victime sorte de ses gonds et perde tout contrôle.

L’indifférence fait également beaucoup d’effet. Il faut apprendre à ne pas répondre. À ne plus réagir. À ne plus se justifier. Ça aussi c’est difficile.

Ne plus avoir aucun contact avec la personne responsable

Ça aussi, on pourrait penser que cela va de soi. Mais c’est encore loin d’être facile. C’est même une étape très difficile, car tant que le pervers narcissique n’a pas trouvé une autre proie, il s’acharnera pour rester dans votre vie d’une façon ou d’une autre, qui peut aller jusqu’au harcèlement.

Un pervers narcissique ne supporte pas l’échec. Ne l’oubliez jamais.

Travailler l’estime de soi

Que l’on se l’avoue ou pas, une femme ayant vécu ce genre de relation n’a plus aucune estime de soi. Déjà, à la base, elle manquait de confiance en soi, là cela va encore plus loin. Elle a perdu toute estime d’elle-même.

Et c’est un véritable frein qui l’empêche de se reconstruire dans tous les domaines de sa vie.

Là encore, toutes les femmes n’en ont pas véritablement conscience… Mais si elles ont vécu avec un tel personnage, elles n’y ont pas échappé.

Se reconstruire, n’est pas du tout évident. Et, ce n’est pas facile d’y parvenir seule. Et le plus souvent, il faut se faire aider par des professionnels.

Au cas où vous souhaitez en apprendre beaucoup plus, je vous conseille le dernier ouvrage de Marion Blique, « J’arrête les relations toxiques ». .

Des séances de sophrologie ou d’hypnose peuvent également aider à la reconstruction. N’hésitez pas à me contacter par le biais de ce blog si vous êtes intéréssés.

Conclusion

Avec le pervers narcissique, au début de la relation, vous penserez sans doute vivre le plus beau conte de fées de votre vie. Mais, malheureusement, vous vivrez aussi le plus violent cauchemar. Sous son masque, il n’a qu’un but, s’emparer de votre territoire, vous broyer pour se valoriser.

Alors pour celles qui en ont conscience, mais qui sont encore dans le déni… Réagissez le plus vite possible.

À très bientôt !

Charlotte Vallet

Sophrologue et Hypnothérapeute à Paris et proche banlieue